La Biografía (No Autorizada) de Voltaire

Voltaire, leyendo cualquier pendejada mientras juega billar de bolsillo.

La ilustración en general fué como la etapa de adolecencia de cualquier mocoso: se hace pajas a raudales, comienza a ser rebelde just for the lulz, se vuelve irreverente, quema iglesias, grafitea las instancias de gobierno, se burla de la autoridad, se coge todo lo que se mueve (bueno, en esa no todos tuvimos la oportunidad *llora en posición fetal*); vaya, fue una etapa chistosona de la humanidad en general. 

Lo que trajo la ilustración...

Francisco-María Arouet (En francés se oye mucho más verga, en español se oye bien pitero) es uno de los autores clave de la ilustración francesa. Conocido como "Voltaire" porque así se llamo a sí mismo, porque de otro modo nadie hubiese leído sus pendejadas ¿Comprarían un libro de un autor cuyo nombre es Francisco-María? No ¿Verdad? Voltaire ya sabía que su nombre no lo llevaría a ningún lado, así que como estrategia de mercadotecnia se puso "Voltaire", porque se oye súper-verga.

"No es mi frase, pero defenderé tu derecho a decir que es mi frase porque se oye muy

chingona" Voltaire.

Voltairecito -aaaw- es el quinto y último de los hijos de François  Arouet y Marie Marguerite d'Aumart, si no os habeís dado cuenta al Volty le dieron los nombres del padre y la madre (no lo hagan por favor). De niño Voltairecito asistió a una escuela de jesuitas (aquí comienzan los pedos, bueno no sé, tengo un profe que dice que los jesuitas son medio raros). Con los jesuitas aprendió Latín y Griego, poco después optó por estudiar italiano, español e inglés; también le entró al klingon y al élfico. 

Cuando dejo la escuela, Voltaire quiso ser escritor; contrario a su padre que deseaba que Voltaire se volviera abogado. Voltaire trabajó de ayudante con un notario en París; pero su padre encontraría que él escribía poesía a hurtadillas. Don Francisco le dio una chinga a Voltaire y lo mandó a otra escuela en Normandía, lo cual sirvio pa' pura verga porque igual siguió escribiendo.

Voltaire comenzó a volverse famosillo entre los intelectuales de su entorno. Poco después, su padre le consiguió chamba como secretario en Holanda. Como no se iba a coger al patrón (Just secretarias things), se enamoró de una protestante llamada Catherine; a causa de ello se armo merequetengue. Don Francisco intentó a toda costa proteger a su pequeño hijo problema de los escándalos y lo regresó a París. 

Este NO es Voltaire, pero pos como todos en la ilusración se parecen un chingo,

lo pondré por aquí.

Por chistosito, a Voltaire lo enviaron a la Bastilla once meses. En ese tiempo escribio su tragedia Edipo, que básicaamente era lo mismo que la edición griega, sólo que con más juegos de azar y mujerzuelas; un éxito de ventas, principalmente por el pseudónimo "Voltaire". Mis enemigos no son tan poderosos como para enviarme a la Bastilla, asi que... ¡Chúpenla!

La Monalisa cuando leyó el final del Cándido.

La vida de Voltaire estuvo llena de encierros por escribir contra el gobierno y la intolerancia religiosa, eso era su pan de cada día; ya esperaba a la tira en la puerta de su casa para que se lo llevaran. Sin embargo, cierto día Voltaire tuvo un altercado con un noble conocido como el Chevalier de Rohan (No, no tiene nada que ver con el pueblucho del Señor de los Anillos). Voltaire escribió alguna sátira hacia el Chevalier tipo "El Chevalier se come la polla con pan y cebolla". El Chevalier no se iba a quedar con esas, así que mando a sus achchincles a ponerle una madriza, y de paso encerrarlo en la Bastilla. -a diferencia del putito de Kierkegaard que sólo le hicieron unas caricaturas- 

Más o menos así fué la huida de Voltaire hacia Inglaterra,

sólo que con atuendos del siglo XVIII.

Cerca de seis meses después, Voltaire al salir de la cárcel vio a los achichincles del Chevalier, que le iban a dar otra chinga. Voltaire se dijo "ni madres" y huyo de ellos a Inglaterra haciendo parkour. En Inglaterra Volty se setiría como pez en el agua, se tomaba selfies en todos lados y con cuanto cabrón se encontraba. Es ahí donde también se empapa de las teorías filosóficas del momento, como el deísmo y el liberalismo; también se empapa de agua, porque en Inglaterra el clima esta re culero. 

En el siglo XVIII era normal que todos se maquillaran.

Aquí Voltaire se pasó un poquito con el polvo y se dejo como donita Bimbo.

De regreso a Francia, Voltaire compra en conjunto con un matemático un billete de lotería y se gana alrededor de un millon de libras. Volty invierte la lana hábilmente y se vuelve asquerosamente rico, y delicioso. En 1733 Volty conoce a la que sería el amor de su vida: Émilie du Châtelet. Poco después su ibro "Las cacas inglesas", fue prohibido y quemado por estar lleno de dibujos de excrementos.

Una imagen de Volty escribiendo mientras Émilie le refleja la luz del sol en la cara
por culera. Amiga se te salió una bubi. 

Voltaire poco después se iría de zángano a casa de Émilie, que por supuesto estaba casada. El esposo iba a visitarles de cuando en cuando para saludar, no hay registros biográficos que nos puedan decir si Volty le decía "socio" al esposo de Émilie o si hacían tríos. A la muerte de Émilie, Volty sabía que ya no tenía nada que hacer en esa casa y se fue a trabajar con Federico el Glande. En esos tiempos publicó su cuento Microvergas. 

Maupertuis sí que tenía cabeza de testículo.

Después de tener un pedo con Maupertuis, al que Volty llamo "Cabeza de testículo". Voltaire fué despedido de su chamba, y pa' acabarla de chingar, ya había sido vetado de París, así que al final decidió irse a Ferney. En Ferney se hizo de una casota donde dedicó su vida a escribir y a invertir su lana en negocios, hasta tuvo su marca de moda: Zadig & Voltaire.

Con publicidad muy avanzada para su tiempo, sus productos se vendían como pan

caliente, con eso Voltaire se hio todavía más rico.

En Ferney Voltaire también escribe la mayoría de sus obras. Volty bebía cerca de 40 tazas de café al día, su orina ya era café, sudaba café y su baba era café, con algo de suerte su piel conservó la pigmentación rosadita. Entre sus obras principales se encuentran: el Dickcionario Filosófico, que nunca fue prohibido en ningún lugar porque a las autoridades les daba hueva leerlo; Candido o las consecuencias de escuchar las pendejas frases de Marrano Osorio o Toño Esquinca cada mañana; el Tratado sobre la Tolerancia, donde explica las razones de por qué la iglesia no debe quemar cada pendejada que intenta publicar; Zadig, que es como Calimán pero más pedorro; El Filósofo Pendejo, donde confiesa de una vez por todas que lo que hacemos los filósofos sirve pa' pura riata; estas y otros 20,000 textos.

La edición moderna de la tragedia de Irene...

En los últimos años de vida, Voltaire regresa a París después de un par de décadas de haber estado vetado de allí -Apuesto a que ni se acordaban, putos-. La razón de su triunfal regreso a París fue la presentación de su tragedia Irene tiene pene. En París fue recibido como todo un rockstar, firmando los senos de las fans y con su coronita de olivos.

Voltaire gustaba de imprimir dinero falso con su cara.

El viaje a París le pesó demasiado, por lo que a finales de Febrero de 1778 Voltaire pensó que moriría pronto; así que escribió: "Muero dorando a Dios, mamando a mis amigos, sin odio a mis putos enemigos, y detestando la supertición; Voltaire fuera.". Sin embargo, no es hasta el 30 de Marzo que Volty deja este mundo para siempre. Dicen que en el lecho de muerte de Voltaire, un padre le dijo que renunciara a Satanás, a lo que Volty respondió: "Ah que la verga, otra vez con esas mamadas ¿Que nadie entendió lo que significaba que sea deís...?" y murió. 

A veces Voltaire se envolvía todo en café y permanecía sentado

hasta que pasaba alguien y lo asustaba.

Como era masón, no quisieron darle funeral católico. Pero a final de cuentas sus amigos lograron meterlo a la abadía d Scellìeres. Su corazón y cerebro se conservaron en formol (cosas de Masones). En la revoluión francesa Voltaire fué considerado un predecesor, por lo que sus restos fueron llevados al Panthéon, donde en caso de emergencia, revivirán esos cuerpos para formar un equipo de zombies liberales. 

Voltaire fue un autor que vivió mucho, y es de los pocos que han alcanzado la riqueza extrema en vida. Era divertido al escribir y bastante ponzoñoso. En fin, era una riata. Deberían dejar de leer un rato al aburrido Tommy o al deprimente Kirky y voltear a ver un ratito al buen Volty ¡Hasta otra grumetes! 

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El Punani Esquizofrénico y la Pija Esquizofrénica

Uno de los temas que más me provoca curiosidad es la vida de pareja, el dinamismo entre dos personas que dan su mutuo acuerdo para darse amor (y otras cosas que no quisiera mencionar porque no soy dado a las vulgaridades). Uno de los elementos que no faltan en toda relación son los celos, que no sólo involucran el hecho de que x se encuentre celoso o celosa de y, sino que lleva a situaciones y pajas mentales de lo más divertidas y bizarras*. 

¡Bien dicho! ¡Denle una cerveza a este cabrón!

Identifico dos tipos de celos en las personas: los celos naturales y los celos cabales. Los celos naturales son aquellos que no podemos evitar tener, se disparan a la menor provocación y nos ponen en alerta de que nos están bajando a nuestra parejita. Los celos naturales evocan a veces en nosotros numerosas chaquetas mentales. 

¡Responde maldita traidora!

Los celos cabales en cambio, son aquellos celos naturales que han pasado una especie de imperativo categórico. Son celos que han sido procesados racionalmente y fundamentados. Cabe destacar que cada quien tiene un criterio distinto para los celos cabales.

Cuando dije cualquier pendejada, es cualquier pendejada.

La flaca y yo hemos descubierto que nuestros celos naturales se disparan a la menor provocación, es rara una persona a la que no le ocurra lo mismo. Sin embargo, el modo en que procesamos esa emoción varía de persona a persona; el estado de ánimo y otros factores influyen en éste proceso. Algunas personas no soportan que su pareja hable con otras personas del sexo opuesto, o del mismo sexo, se dejan llevar demasiado por los celos naturales.

Ey...

Los celos desencadenan una de las cosas más divertidas y contradictorias en la vida del ser humano: la paja mental. Es algo de lo que muchos se quejan de sus padres, es simple: tardas diez minutos más en llegar a tu casa o no contestas el teléfono un par de veces y tus padres piensan que ya te secuestraron los Yihadistas o que Boko Haram te acaba de cortar las bolas y... pues no, simplemente no escuchaste el móvil o lo olvidaste para ir al baño, en ese momento todos decimos que nuestros padres son unos exageraditos. 

Ley de la paternidad.

Lo que pocos pueden darse cuenta es que lo mismo sucede cuando nuestra pareja no contesta un mensaje de Whats App o Facebook, inmediatamente viene el síndrome del punani esquizofrénico o la pija esquizofrénica. El individuo comienza a dudar de su pareja "¿Y si está con otr@?" "¿Si me odia y ya no quiere hablarme más?" "¿Y si ya la harte? ¿Me irá a cortar?". La misma mente comienza a jodernos hasta la locura; y al final la pareja simplemente tomó una siesta o fué al baño a echarse un cake y no se llevo el teléfono. Supongo que ahora comprendereís un poquito mejor a vuestros padres con sus exageraciones.

La flaca, siempre.

Hay personas a las que el Síndrome les afecta más que a otras que dejan llevarse mucho más por estas jugarretas de la mente. A veces porque simplemente se dejan llevar mucho por sus pajas mentales, otras veces porque sus experiencias amorosas no han sido gratas y andan siempre a la defensiva -Esto aunque parezca bueno, es muy pendejo, otro día les digo por qué-.

Ejem...

Librarse del Síndrome es a veces casi imposible, la solución es y será siempre la distracción; pero una cosa es decirlo y otra cosa es hacerlo. Sin embargo, queridos punanis y queridas pijas del público: si quieren y confían en sus parejas ¡Dejen de mamar de una puta vez! ¡Coño! ¡Encélense de algo que realmente sea serio!. Si me preguntan de qué hay que encelarse, bueno, he de decirles que la experiencia les ayudará a distinguir las pendejadas de las cosas serias, ni más ni menos. Les dejo este punto de vista en vuestras manitas; pueden tomarlo como un consejo o limpiarse el aniseto con él, me tiene sin cuidado ¡Hasta otra grumetes!

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El Metrobus de Mierda

Nota: el presente artículo trata sobre algo que sucede exclusivamente en México,

por lo tanto es posible que no vayaís a entenderlo si no teneís la gracia de 

vivir en éste hermoso y perturbador país.

Con la maldita novedad que ahora quieren construir un metrobus en Montevideo, -lo cual me parece una terrible idea si consideramos la cantidad de tráfico que se genera en ese lugar simplemente por las construcciones- me he decidido a escribir un artículo respecto a este medio de transporte.

Llegarà el día que el metrobus llegue a las puertas de tu casa.

El metrobus es en principio una buena idea, vaya, es una idea que me parece genial: Es "seguro", no como los pinches camiones que los asaltan a cada rato, sólo hay que cuidarse de los raterillos; Es relativamente rápido y tiene una tarifa que hasta en cierto sentido es "justa". Sin embargo en México es un sistema que no funciona. 

Al menos en el metrobus no te encuentras a estos hdp...

Primero: la cantidad de camiones que envían es insuficiente. En hora pico a veces entre un camión y otro tardan hasta diez minutos. Lo peor viene cuando esperas esos diez minutos y llega un camión atascado de gente, y no hay poder humano que te haga entrar ahí. Algunos idiotas se cuelgan en la orilla para que la puerta los empuje dentro; sin embargo, eso puede provocar algo peor: que algo en la puerta se rompa y el camión ya no pueda circular, por lo que todos deben bajarse y esperar. Si tenías una esperanza de llegar a tu destino a tiempo, ya valió ñonga. 

Aquí es cuando entras a una especie de "Nirvana", donde eres uno con todos.

Segundo: Han colocado líneas del metrobus donde no deben. En vallejo la cagaron y en Montevideo la están cagando. Estas nuevas líneas lo único que han provocado es tráfico en exceso. ¿Por qué? Primero: el metrobus ocupa al menos tres carriles, por lo que la reducción de carriles en estos dos lugares ha resultado una pésima idea; y segundo: los camiones en ambas avenidas aún funcionan y seguirán funcionando, porque el metrobus no alcanza lo que los camiones sí. Los carriles en ocasiones se reducen a dos y los camiones que aún circulan se detienen a cada momento; el resultado: se tapa demasiado el flujo del tráfico, lo que provoca que en varios puntos se haga hasta una puta hora en un tramo de doscientos metros. El coño de su madre con estos idiotas. 

Sería así de beneficioso si el transporte se diera pinches

abasto con la cantidad de gente que lo aborda.

Quitar las líneas del metrobus que no funcionan es ahora casi imposible, por lo que no sé cómo demonios van a solucionar el problema del tráfico. Supongo que harán el segundo piso de Vallejo y algo similar en Montevideo cuando vean la cagada que han hecho. Para el problema de la insuficiencia de camiones tengo una propuesta super genial que a nadie en la pinche empresa se le ha ocurrido... manden más putos camiones ¡hagan bien su maldito trabajo!. 

Aquí las ves todas sonrientes, pero el lado de las mujeres es como un

campo de batalla, por cualquier pendejada se pelean, casi todas estan re pinches locas.

Espero que un día uno pueda desplazarse comodamente por la ciudad ya sea en uno o en el otro transporte, y que no jodan más a los automovilistas... ¡JP el Pirata para presidente de los Estados Unidos Mexicanos! Bueno, no es buena idea después de todo, pero estoy seguro de que serviría mejor que lo que tenemos ahora ¡Hasta otra grumetes!

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La biografía (no autorizada) de Tomás de Aquino

Es tema de discusión de biógrafos y tomibanes saber si Tomás es antepasado de Sean

Connery, pero eso a nadie le importa.

Tomás de Aquino, también llamado como el Sol (Por gordo y por tener órbita propia), el doctor angelín, o simplemente Tommy. Conocido por ser uno de los filósofos más pesados de la historia y por escribir como chiva loca. Entre sus obras más famosas se encuentran: Comentario a las Sentencias de Pedo Lombardo, la Summa Geológica (un gran fan de las rocas), Doce Putas Quodlibetales, Suma Contra Gentiles (Que está en contra de la amabilidad y defiende la postura filosófica del Culerismo) y los famosos Comentarios a cualquier pendejada de Aristóteles. 

Tomás de Aquino, con su cabecita de huevo.

Tommy nace en el castillo de Caccasecca, cerca de Aquino (Por eso Tomás de Aquino, duh), dentro de una familia de nobles y ricachones. Se dice que desde chamaco era extremadamente mocho, y que nunca soltaba un papelito con el Ave María escrito en él. Desde los cinco años demostró ser una riata para los estudios, Tommy iba a la abadía de Montecasino; donde su tío era el abad, o sea, el mero chingon.

Tommy dándose un pasón de mota.

Como Felipe II corrió a los monjes de Montecasino, Tommy tuvo que salirse de ahí (Bueno, el tío no resultó tan chingón). Y es así como posteriormente entra a la Universidad de Nápoles, es en ese momento donde se ve interesado por el estilo de vida hippie de los dominicos;Cosa que a su familia no le hace mucha gracia (Como cada uno de los filósofos les pasó cuando llegamos con nuetros padres con la chistosada de estudiar la filosofía).

Tommy después de una peda épica, nótese su almohadazo.

Al Caquinate le decía el "Wey Mudo", por gordo y silencioso. Cierto día, a Tommy le dijeron "¡Wey Mudo! ¡Ira por la ventana! ¡Un cerdo que vuela!", y Tommy voltea su mirada hacia el horizonte; sus bullies le dijeron "¡Qué pendejo! ¡De verdad crees que los cerdos vuelan!". Los tomibanes dicen que Tommy dijo "Prefiero creer que los cerdos vuelan a creer, hermanos míos, que alguno de ustedes me ha engañado" para demostrar que Tomás era un genio; sin embargo, la realidad es que Tommy respondió "Pensé que era la gorda de tu puta madre."; nunca más lo volvieron a molestar.


Cuando el negro Tomás decidió volverse platano Dominico, su madre mandó a sus hermanos (de Tomás) a buscarlo, pues eran soldados del Rey Felipe II. Cuando lo encontraron bien feliz con su nuevo traje de dominico, lo trajeron a rastras, rompiéndole las vestiduras, con un agujero que le dejaba ventilar el pito, razón por la que nunca tuvo necesidad de cambiarse el hábito. 

Tomás intentando ensartar a la putita.

Una vez que sus hermanos le atraparon, Tomás fué recluído en Caccasecca. Negado a dejar el hábito de dominico, su familia pensó en un plan: contratarle una putita. Al llegar la meretriz a su cuarto, Tomás como buen gordo hambriento la confundió con un guajolote; acto seguido tomo el atizador de la fogata y la persiguió por todo el piso para ensartarla y comérsela; al final la putita huyó del cuarto. En seguida tomás se puso a rezar y, dice Tomás que seguro estaba en tachas, un querubín bajo del cielo para darle una riata conmemorativa por haber resistido a la tentación carnal; de paso le provoco disfunción erectil, para nunca más tener deseos sexuales. 

Art kicks ass.

Su madre al final cedió y dejó a Tomás irse con los Dominicos, con una condición, que se escapara por la ventana. Para sorpresa de su madre, pues lo veía muy ancho como para entrar por la ventana, Willy, digo Tomás fue liberado y huyo feliz con los Dominicos. 

En la Universidad de París, Tomás tuvo de maestros a Alejandro te Hales y a Alberto Magno (con un huevo de este tamagno). Además, Tommy se hizo amigocho de Buenaverdura, con quien intercambiaría rosarios y esas cosas que hacen los mochos. 

El tiempo pasó y Tomás se volvió un gran teólogo, además, dió clases y continuó con sus libracos. Se dice que había noches en las que no dormía por andar escribiendo sus cositas, y a la madrugada siguiente se colaba con la fila de sacerdotes que iban saliendo de los dormitorios para que no lo fregaran con eso de que tenía que dormir; por la cantidad de comida que guardaba en las lonjas no tenía tanta necesidad de dormir realmente. 

Tomás cada que se desvelaba escribiendo.

Cierto día, Tomás se dió un pasón con los hongos alucinógenos y en su alucine le fueron reveladas muchas verdades. Tanto fué su alucinación que comenzó a dibujar triángulos illuminatis en la Suma Teológica y al final del libro escribió "¡Felicidades! Has terminado de leer este tabique ¿Pues sabes qué? Todo lo que escribì es pura paja y vale pa' pura verga".

Después de la alucinación, Tomás como que se quedo en el viaje y se le veía rondar por la abadía por las noches gritando en arameo que Dios se los iba a follar a todos mientras iba con los ojos en blanco. Un día, el papa invita a Tommy al Concilio de Lyon II, por lo que Tommy se translada en un burrito.

Hay quienes dicen que iba en su burro y cayó con una piedra, otros dicen que estaba bien burro y cayó como una piedra. Sin embargo la verdad es que de camino al concilio Tommy recibió un ostiazo muy fuerte en la cabeza. Tommy fue llevado con los Cistercienses; sin embargo ya nada se pudo hacer, Tommy sabía que le llegaría su hora en cualquier momento. Ya en el lecho, los presentes pidieron a Tommy que comentara por última vez el Cagar de los Cagares. 

Si creen que esta historia termina ahí, pues nel. Una vez muerto, Tomás fue descuartizado cual víctima del narco, todos quería un pedazo de él: Unos padres querían algún dedo o mano, otros la cabeza, la putita por supuesto quería quedarse con su pene. A tal punto llegó el ultraje que lo hicieron en pozole, pues ya no había puerco y Tomás aún estaba fresquecito; sin duda fue uno de los mejores pozoles, con la grasita quedó exquisito.

Así fué como vivió (y murió) Tomás, una vida mocha pero memorable. Hpy en día Tomás tiene una relevancia en el mundo de la filosofía y la teología, pues pensaba que ambas ciencias debían se amiguis y apoyarse la una en la otra (Cursi mi). Los dejo con algo ¡Hasta otra grumetes!

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God is great, God is good... tesis tomistas en todos lados.

Las pendejas reglas de mi preparatoria

Voy a clases de francés. Mi profesor actual (Los cambian cada bimestre) dijo desde el primer día que daba clases también en el CUDEC. Soy una persona que hace chistes con frecuencia, hay quienes pensarán que es para llamar la atención, pero simplemente me sale, natural. Al profe no le caigo bien, no es muy adepto a mis chistes guarros, e insiste en que mis compañeritos se quejan de mí; por ello me llevó a la coordinación. Aparte el ñor cree que soy un fiasco para el idioma, nada más alejado de la realidad. 

Con todo y que son medio maricas, los franceses me caen bien.

Como sea, el hecho de que mi profe de francés sea de CUDEC me recuerda a muchas cosas que viví en aquella bizarra escuela donde hice mi secundaria y mi preparatoria. Debo decir que el tiempo en que estuve ahí no fué funesto ni mucho menos, bien que mal me he podido adaptar casi a cualquier condición, aparte los profesores hacían un gran trabajo; sin embargo, había varias cosas que eran completamente ridículas. 

Echarle mecos en la cara a los compañeros estaba permitido ¡hipócritas!

Cabello: Mi preparatoria tenía una obesión con la apariencia, y con las cosas propias de cada género. Primero, los hombres no podían tener el cabello más allá de los 5 centímetros de largo; por su parte las mujeres (y evidentemente los hombres por igual) se les tenía prohibido pintarse el cabello de colores extravagantes. ¿Qué es lo que querían evitar con esto? No tengo la menor puta idea, lo entendería de una militarizada... pero esto es simplemente ridículo. Si me van a salir con sus pendejadas de que corresponde el hombre el cabello corto y a las mujeres el largo, Jesucristo tenía el cabello largo ¿Están cuestionando a Dios encarnado? Síganle, pinches herejes.

A Jesús le enoja que no puedas dejarte tu cabello largo.

El CUDEC tiene legislación en las instalaciones y dos kilómetros a la redonda: Esta regla no me jodió tanto, pero en un par de ocasiones fué bastante molesta. Si eran cerca de las cuatro o cinco de la tarde, debías de retirarte o volver a entrar a la escuela, y mandaban a prefectos a revisar a varios cientos de metros para ver que de hecho ya no hubiese nadie, WHAT THE FUCK!. Aparte, si te cachaban con tu novia simplemente besándola, afuera de la escuela, a una distancia considerable, te ponían un reporte (ésta no me tocó porque novias casi no tuve, no era popular) coño déjenme vivir, la puta que los parió.

El salseo es un derecho humano.

Las cartas de Yu-Gi-Oh!: Si me preguntan por qué jugaba cartitas de Yu-Gi-Oh! en preparatoria, levanto mis hombros y digo "I didn't chose teto life, teto life chose me". Pertenecía a un grupo pequeño de personas que jugaban Yu-Gi-Oh! en los recesos y pues era divertido, aunque casi nunca ganaba, todo antes de que inventaran cosas super bizarras que volvieron de Yu-Gi-Oh! algo injugable -Cierto día fuí a la frikiplaza (Una plaza repleta de tiendas de comics y semejantes) y un wey me gano en cuatro turnos, ni supe por qué. El tipo sólo hablaba huevadas y movía las cartas como pendejo hasta que me dijo "ya te quedaste sin puntos", y yo le dije "Ah, chido"-. Como sea, uno de los tipos con los que jugábamos siempre gritaba improperios al jugar, lo peor es que cuando nos mandaron a coordinación (Como el profe marica de francés), me echaron la culpa a mí y a otro wey que ni siquiera gritábamos. Desde ese día prohibieron que jugáramos, pero igual lo hicimos en otro lado de la escuela.  

Y eso fué lo que hicimos #thuglife

La firma de talones: Esta fué la que más me jodió. Mi madre no es una persona con buena memoria, es una de las cosas en la que nos parecemos bastante. A veces le daba talones para firmar y los olvidaba en la oficina. Los culeros de la escuela me ponían reportes por no llevarlos firmados ¡¿Neto?! Lo peor es que en secundaria me suspendieron por eso.

Lo que pensaban los de la escuela que pasaría si permitían vender a los alumnos.

Vender: La escuela no es tianguis, pero había quienes querían hacerse de un dinerito vendiendo cualquier cosa: desde dulces hasta pulseras y otros accesorios. Aparte de que en la cafetería la comida costaba un huevo ¿Qué hay de malo en que los alumnos vendan? Es ridículo, aparte igual la gente vendía porque no revisaban las mochilas, duh.

Dentro de todo, la regla que más me sirvió en la vida fué la de la puntualidad, aunque más que nada eso ya es una costumbre mía. Ahora muchos de mis ex-compañeros tienen el cabello largo, se lo pintan como se les da la gana, se besuquean con sus novias en la calle. Estas reglas no fomentan valor alguno y simplemente están ahí por puro capricho, es tonto. Tan tonto como la vez que tuve que repetir mi foto para el certificado de prepa porque en la imagen no llevaba un saco -Que al pendejo de la SEP que se le ocurrió esta chingadera se lo coja un burro por el recto-. Mucha gente sufrió estos caprichos y quería expresar mi descontento ¡Hasta otra grumetes!

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La biografía (No autorizada) de Soren Kierkegaard

Aquí está Kierkegaard disfrazado de Papá Pitufo,

nótese cómo aprovecha su cabello para hacer el gorrito.

Soren Aabye Kierkegaard, nacido en 1813, fué uno de los más grandes filósofos de la historia, también el más emo y llorón de todos. Conocido como "El Jorobado de Copenhagen" (Un buen título para una película de Disney), Soren tuvo una corta vida, pero vale mucho la pena darle una buena repasada.

Soren rascándose un seno mientras mira sensualmente a alguien, o algo.

Michael Pedorsen Kierkegaard, el papá de Sorencito, antes de ser un millonario rodeado de juegos de azar y mujerzuelas era un obrero. Cierto día, el señor Pedorsen se tropezó con una roca y clamó al cielo "¡Verga de Dios!", como todo buen cristiano sabe, nombrar la verga de Dios en vano es un pecado grave. Por ello, Michael se sentirá maldito y miserable el resto de su vida; y esto tendrá represalias en la vida del pequeño Soren. 

El papá de Soren, pensando en la criada.

Soren nace en el seno -Bueno, técnicamente nace de una vagina, pero así se dice.- de una familia altamente acomodada de Copenhagen. La esposa del señor Pedorsen se muere y éste se casa con la criada, sin embargo el cabrón se tiró a la criada mucho antes que la muerte de la espoza, que hdp. Con la criada, Pedorsen tiene todos sus hijos. 

La criada, parece que Pedorsen no tenía buen gusto...

Se dice del pequeño Soren que fué desde niño un genio. En la primaria a propósito siempre quedaba en tercero de su clase, eso o era medio pendejón, pero sus partidarios insisten que eso es ser un genio. En sus años mozos Kirky intentó ser el más rebelde de la cuadra: le levantaba la falda a las chicas, se volaba las clases, cada semana se ponía hasta el huevo, todo un gañán. 

La vida de Kierkegaard se torno en pedas a diario.

Cierto día el señor Pedorsen se puso malito y tuvo que colgar los tenis. En una escena dramática donde Sorencito fué a visitar a su padre en sus últimos momentos, el padre le reveló un par de cosas: Del día que había mencionado a la verga divina en vano y de su deseo de que Kirky se convirtiera en pastor. Estas revelaciones calaron hondo en el joven Kierkegaard, por lo quedecidió dejar su vida de juegos de azar y mujerzuelas y hincarle el diente a la carrera de teología. 

Vagina, *ejem* Regina Olsen, con lo feo que estaba el pinche Soren

se puede demostrar que con algo de habilidad también puedes conseguirte 

a tu chica guapa.

Cerca de sus treintas, Kirky conoce a la bella Regina Olsen, una chica fresa, pero ojo, no como las chicas pedorras de ahora que van a alguna escuela de alto prestigio; Regina tenía un tutor privado suyo de ella -Eso es ser fresa y no mamadas-. Conocer a Kirky a los 14 años le mojó el calzón y terminó enamorada de él. En 1840 Soren le declara su amor y ella responde positivamente, tiempo después se comprometieron.

La tarjeta que Soren le dió a Regina cuando se le declaró.

Si embargo, Soren con los meses se pensó como un pésimo esposo, pues siempre dejaba la tapa del excusado arriba, se meaba en toda la taza y no limpiaba, se movía mucho al dormir... en fin, un desastre. Por ello creó un plan malévolo para que Regina lo odiase: iba a los antros, burdeles y lugares de mala muerte, principalmente se aseguraba de que lo vieran entrar a esos lugares; el problema era que de esos lugares salía en tres minutos, así que quienes le veían entrar, también lo veían salir inmediatamente. 

Las hermanas Olsen, descendientes de Regina.

Viendo que sus malévolos planes no daban resultado, Kierkegaard decidió encarar la situación como un verdarero hombre: le envió una cartita el muy puto. Regina rompió en llanto y llegó al punto de mandar al padre a razonar con Soren, nótese el nivel de "fresura" de Regina. Kirky se mostró renuente, pero aceptó hablar en persona con Regina una vez más: una vez allí, Soren le confeso que nunca la había amado y que aparte se había tirado a su hermana. Más que triste, Regina se sintió confundida porque no recordaba tener hermana alguna.

Con el tiempo Kierkegaard se dió cuenta de lo triste que era hacerse la paja y que lo que pensaba de sí mismo eran puras pendejadas. Por lo que volvió a buscar a Regina ¿Recuerdan al tutor suyo de ella? Pues el cabrón se la ganó poco después de que Kierkegaard la abandonara, que por cierto se llamaba Frederik Schlegel. 

Creo que a Regina le gustaban los feos... Sí, es Schlegel.

Sin embargo, Kierkegaard aún le escribía cartas y le dedicaba obras (y pajas). En muchas de sus obras, que no he leído, así que no sé cuales, había miles de referencias a Regina. Una de las grandes aficiones de Kierkegaard -aparte de las pajas- era poner una montañita de azucar, añadirle un chorrito de café y tomárselo como si fuera un shot. 

"Regina, no aguanto a probar tu vagina" era una de las tantas notas que enviaba a Regina 

cada que Kirky le enviaba copias de sus libros, por supuesto que a Schlegel no le hacía 

gracia y las tiraba antes de que su vieja las viera.

En pocos años Kierkegaard escribió chingos de libros. Por otra parte, Kirky tenía la costumbre de ponerse apodos bajo los que publicaba sus libracos, aquí enumero algunos: Dicktor Elverguita, Vaginius Haufniensis, Johannes Pijacus, Anti-Pijacus, Internet Inter, Nicolao Notapene, Johannes de Pajentio, Pajarius Fuckbinder, entre muchos otros. En 1843 escribe las obras O lo Uno o lo Orto, Dos Discursos Electrificantes, Temor y Temblor (obra dedicada al Parkinson), etc. 

De este libro la gente esperaba algo más chingón...

Sin embargo en 1944 -aparte de su obra Mis Pajas Filosóficas- uno de los libros con más revuelo fué Diario de un Seductor, pues la gente esperaba una obra pornográfica. La gente llegaba de comprarlo, se bajaban los pantalones y al momento de empezar a leer -y pajearse- se les iba el rollo con todo ese cotorreo religioso; muchas copias del libro terminaron como combustible de chimenea. No hay que mencionar que este libro sigue timando a jovencitos pajeros de secundaria.

Kirky montado en Regina, una de las caricaturas de El Corsario.

En 1846, Kierkegaard se mete en una querella con una revista que de llamaba El Corsario -Una revista que se parece a lo que hago yo, pero en Dinamarca.-. Kierkegaard esperaba una polémica argumentativa en la que saliera victorioso y lleno de fama, pero lo que hizo El Corsario es publicar una serie de caricaturas que se burlaban de su apariecia y de su voz de pito. Soren ya no podía salir a la calle porque todos querían una selfie con la joroba Kierkegaardiana. 

Goldschmidt, el editor de la revista El Corsario, era bien cotorro.

En 1855 Kirky cobra la última parte de su herencia, camino a casa el baboso se tropieza con una piedra y ni su joroba pudo protegerle del coñazo que se dio. Gracias al cielo no pasó un viejo cabrón a robarle su morralla como en Amores Perros y es llevado al hospital en el que moriría poco después. 

Así fué como Kirky vivió. Aunque su diario esta lleno de lloriqueos y dramas nunca pasó un momento de su vida con hambre, pero bueno, un marica es un marica aunque lo tenga todo. Los dejo con alguna cancioncilla que se me ocurra ¡Hasta otra grumetes!