Voltaire, leyendo cualquier pendejada mientras juega billar de bolsillo.
La ilustración en general fué como la etapa de adolecencia de cualquier mocoso: se hace pajas a raudales, comienza a ser rebelde just for the lulz, se vuelve irreverente, quema iglesias, grafitea las instancias de gobierno, se burla de la autoridad, se coge todo lo que se mueve (bueno, en esa no todos tuvimos la oportunidad *llora en posición fetal*); vaya, fue una etapa chistosona de la humanidad en general.
Lo que trajo la ilustración...
Francisco-María Arouet (En francés se oye mucho más verga, en español se oye bien pitero) es uno de los autores clave de la ilustración francesa. Conocido como "Voltaire" porque así se llamo a sí mismo, porque de otro modo nadie hubiese leído sus pendejadas ¿Comprarían un libro de un autor cuyo nombre es Francisco-María? No ¿Verdad? Voltaire ya sabía que su nombre no lo llevaría a ningún lado, así que como estrategia de mercadotecnia se puso "Voltaire", porque se oye súper-verga.
Voltairecito -aaaw- es el quinto y último de los hijos de François Arouet y Marie Marguerite d'Aumart, si no os habeís dado cuenta al Volty le dieron los nombres del padre y la madre (no lo hagan por favor). De niño Voltairecito asistió a una escuela de jesuitas (aquí comienzan los pedos, bueno no sé, tengo un profe que dice que los jesuitas son medio raros). Con los jesuitas aprendió Latín y Griego, poco después optó por estudiar italiano, español e inglés; también le entró al klingon y al élfico.
Cuando dejo la escuela, Voltaire quiso ser escritor; contrario a su padre que deseaba que Voltaire se volviera abogado. Voltaire trabajó de ayudante con un notario en París; pero su padre encontraría que él escribía poesía a hurtadillas. Don Francisco le dio una chinga a Voltaire y lo mandó a otra escuela en Normandía, lo cual sirvio pa' pura verga porque igual siguió escribiendo.
Voltaire comenzó a volverse famosillo entre los intelectuales de su entorno. Poco después, su padre le consiguió chamba como secretario en Holanda. Como no se iba a coger al patrón (Just secretarias things), se enamoró de una protestante llamada Catherine; a causa de ello se armo merequetengue. Don Francisco intentó a toda costa proteger a su pequeño hijo problema de los escándalos y lo regresó a París.
Por chistosito, a Voltaire lo enviaron a la Bastilla once meses. En ese tiempo escribio su tragedia Edipo, que básicaamente era lo mismo que la edición griega, sólo que con más juegos de azar y mujerzuelas; un éxito de ventas, principalmente por el pseudónimo "Voltaire". Mis enemigos no son tan poderosos como para enviarme a la Bastilla, asi que... ¡Chúpenla!
La vida de Voltaire estuvo llena de encierros por escribir contra el gobierno y la intolerancia religiosa, eso era su pan de cada día; ya esperaba a la tira en la puerta de su casa para que se lo llevaran. Sin embargo, cierto día Voltaire tuvo un altercado con un noble conocido como el Chevalier de Rohan (No, no tiene nada que ver con el pueblucho del Señor de los Anillos). Voltaire escribió alguna sátira hacia el Chevalier tipo "El Chevalier se come la polla con pan y cebolla". El Chevalier no se iba a quedar con esas, así que mando a sus achchincles a ponerle una madriza, y de paso encerrarlo en la Bastilla. -a diferencia del putito de Kierkegaard que sólo le hicieron unas caricaturas-
Cerca de seis meses después, Voltaire al salir de la cárcel vio a los achichincles del Chevalier, que le iban a dar otra chinga. Voltaire se dijo "ni madres" y huyo de ellos a Inglaterra haciendo parkour. En Inglaterra Volty se setiría como pez en el agua, se tomaba selfies en todos lados y con cuanto cabrón se encontraba. Es ahí donde también se empapa de las teorías filosóficas del momento, como el deísmo y el liberalismo; también se empapa de agua, porque en Inglaterra el clima esta re culero.
De regreso a Francia, Voltaire compra en conjunto con un matemático un billete de lotería y se gana alrededor de un millon de libras. Volty invierte la lana hábilmente y se vuelve asquerosamente rico, y delicioso. En 1733 Volty conoce a la que sería el amor de su vida: Émilie du Châtelet. Poco después su ibro "Las cacas inglesas", fue prohibido y quemado por estar lleno de dibujos de excrementos.
Voltaire poco después se iría de zángano a casa de Émilie, que por supuesto estaba casada. El esposo iba a visitarles de cuando en cuando para saludar, no hay registros biográficos que nos puedan decir si Volty le decía "socio" al esposo de Émilie o si hacían tríos. A la muerte de Émilie, Volty sabía que ya no tenía nada que hacer en esa casa y se fue a trabajar con Federico el Glande. En esos tiempos publicó su cuento Microvergas.
Después de tener un pedo con Maupertuis, al que Volty llamo "Cabeza de testículo". Voltaire fué despedido de su chamba, y pa' acabarla de chingar, ya había sido vetado de París, así que al final decidió irse a Ferney. En Ferney se hizo de una casota donde dedicó su vida a escribir y a invertir su lana en negocios, hasta tuvo su marca de moda: Zadig & Voltaire.
En Ferney Voltaire también escribe la mayoría de sus obras. Volty bebía cerca de 40 tazas de café al día, su orina ya era café, sudaba café y su baba era café, con algo de suerte su piel conservó la pigmentación rosadita. Entre sus obras principales se encuentran: el Dickcionario Filosófico, que nunca fue prohibido en ningún lugar porque a las autoridades les daba hueva leerlo; Candido o las consecuencias de escuchar las pendejas frases de Marrano Osorio o Toño Esquinca cada mañana; el Tratado sobre la Tolerancia, donde explica las razones de por qué la iglesia no debe quemar cada pendejada que intenta publicar; Zadig, que es como Calimán pero más pedorro; El Filósofo Pendejo, donde confiesa de una vez por todas que lo que hacemos los filósofos sirve pa' pura riata; estas y otros 20,000 textos.
En los últimos años de vida, Voltaire regresa a París después de un par de décadas de haber estado vetado de allí -Apuesto a que ni se acordaban, putos-. La razón de su triunfal regreso a París fue la presentación de su tragedia Irene tiene pene. En París fue recibido como todo un rockstar, firmando los senos de las fans y con su coronita de olivos.
El viaje a París le pesó demasiado, por lo que a finales de Febrero de 1778 Voltaire pensó que moriría pronto; así que escribió: "Muero dorando a Dios, mamando a mis amigos, sin odio a mis putos enemigos, y detestando la supertición; Voltaire fuera.". Sin embargo, no es hasta el 30 de Marzo que Volty deja este mundo para siempre. Dicen que en el lecho de muerte de Voltaire, un padre le dijo que renunciara a Satanás, a lo que Volty respondió: "Ah que la verga, otra vez con esas mamadas ¿Que nadie entendió lo que significaba que sea deís...?" y murió.
Como era masón, no quisieron darle funeral católico. Pero a final de cuentas sus amigos lograron meterlo a la abadía d Scellìeres. Su corazón y cerebro se conservaron en formol (cosas de Masones). En la revoluión francesa Voltaire fué considerado un predecesor, por lo que sus restos fueron llevados al Panthéon, donde en caso de emergencia, revivirán esos cuerpos para formar un equipo de zombies liberales.
Voltaire fue un autor que vivió mucho, y es de los pocos que han alcanzado la riqueza extrema en vida. Era divertido al escribir y bastante ponzoñoso. En fin, era una riata. Deberían dejar de leer un rato al aburrido Tommy o al deprimente Kirky y voltear a ver un ratito al buen Volty ¡Hasta otra grumetes!
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"No es mi frase, pero defenderé tu derecho a decir que es mi frase porque se oye muy
chingona" Voltaire.
Voltairecito -aaaw- es el quinto y último de los hijos de François Arouet y Marie Marguerite d'Aumart, si no os habeís dado cuenta al Volty le dieron los nombres del padre y la madre (no lo hagan por favor). De niño Voltairecito asistió a una escuela de jesuitas (aquí comienzan los pedos, bueno no sé, tengo un profe que dice que los jesuitas son medio raros). Con los jesuitas aprendió Latín y Griego, poco después optó por estudiar italiano, español e inglés; también le entró al klingon y al élfico.
Cuando dejo la escuela, Voltaire quiso ser escritor; contrario a su padre que deseaba que Voltaire se volviera abogado. Voltaire trabajó de ayudante con un notario en París; pero su padre encontraría que él escribía poesía a hurtadillas. Don Francisco le dio una chinga a Voltaire y lo mandó a otra escuela en Normandía, lo cual sirvio pa' pura verga porque igual siguió escribiendo.
Voltaire comenzó a volverse famosillo entre los intelectuales de su entorno. Poco después, su padre le consiguió chamba como secretario en Holanda. Como no se iba a coger al patrón (Just secretarias things), se enamoró de una protestante llamada Catherine; a causa de ello se armo merequetengue. Don Francisco intentó a toda costa proteger a su pequeño hijo problema de los escándalos y lo regresó a París.
Este NO es Voltaire, pero pos como todos en la ilusración se parecen un chingo,
lo pondré por aquí.
Por chistosito, a Voltaire lo enviaron a la Bastilla once meses. En ese tiempo escribio su tragedia Edipo, que básicaamente era lo mismo que la edición griega, sólo que con más juegos de azar y mujerzuelas; un éxito de ventas, principalmente por el pseudónimo "Voltaire". Mis enemigos no son tan poderosos como para enviarme a la Bastilla, asi que... ¡Chúpenla!
La Monalisa cuando leyó el final del Cándido.
La vida de Voltaire estuvo llena de encierros por escribir contra el gobierno y la intolerancia religiosa, eso era su pan de cada día; ya esperaba a la tira en la puerta de su casa para que se lo llevaran. Sin embargo, cierto día Voltaire tuvo un altercado con un noble conocido como el Chevalier de Rohan (No, no tiene nada que ver con el pueblucho del Señor de los Anillos). Voltaire escribió alguna sátira hacia el Chevalier tipo "El Chevalier se come la polla con pan y cebolla". El Chevalier no se iba a quedar con esas, así que mando a sus achchincles a ponerle una madriza, y de paso encerrarlo en la Bastilla. -a diferencia del putito de Kierkegaard que sólo le hicieron unas caricaturas-
Más o menos así fué la huida de Voltaire hacia Inglaterra,
sólo que con atuendos del siglo XVIII.
Cerca de seis meses después, Voltaire al salir de la cárcel vio a los achichincles del Chevalier, que le iban a dar otra chinga. Voltaire se dijo "ni madres" y huyo de ellos a Inglaterra haciendo parkour. En Inglaterra Volty se setiría como pez en el agua, se tomaba selfies en todos lados y con cuanto cabrón se encontraba. Es ahí donde también se empapa de las teorías filosóficas del momento, como el deísmo y el liberalismo; también se empapa de agua, porque en Inglaterra el clima esta re culero.
En el siglo XVIII era normal que todos se maquillaran.
Aquí Voltaire se pasó un poquito con el polvo y se dejo como donita Bimbo.
De regreso a Francia, Voltaire compra en conjunto con un matemático un billete de lotería y se gana alrededor de un millon de libras. Volty invierte la lana hábilmente y se vuelve asquerosamente rico, y delicioso. En 1733 Volty conoce a la que sería el amor de su vida: Émilie du Châtelet. Poco después su ibro "Las cacas inglesas", fue prohibido y quemado por estar lleno de dibujos de excrementos.
Una imagen de Volty escribiendo mientras Émilie le refleja la luz del sol en la cara
por culera. Amiga se te salió una bubi.
por culera. Amiga se te salió una bubi.
Voltaire poco después se iría de zángano a casa de Émilie, que por supuesto estaba casada. El esposo iba a visitarles de cuando en cuando para saludar, no hay registros biográficos que nos puedan decir si Volty le decía "socio" al esposo de Émilie o si hacían tríos. A la muerte de Émilie, Volty sabía que ya no tenía nada que hacer en esa casa y se fue a trabajar con Federico el Glande. En esos tiempos publicó su cuento Microvergas.
Maupertuis sí que tenía cabeza de testículo.
Después de tener un pedo con Maupertuis, al que Volty llamo "Cabeza de testículo". Voltaire fué despedido de su chamba, y pa' acabarla de chingar, ya había sido vetado de París, así que al final decidió irse a Ferney. En Ferney se hizo de una casota donde dedicó su vida a escribir y a invertir su lana en negocios, hasta tuvo su marca de moda: Zadig & Voltaire.
Con publicidad muy avanzada para su tiempo, sus productos se vendían como pan
caliente, con eso Voltaire se hio todavía más rico.
En Ferney Voltaire también escribe la mayoría de sus obras. Volty bebía cerca de 40 tazas de café al día, su orina ya era café, sudaba café y su baba era café, con algo de suerte su piel conservó la pigmentación rosadita. Entre sus obras principales se encuentran: el Dickcionario Filosófico, que nunca fue prohibido en ningún lugar porque a las autoridades les daba hueva leerlo; Candido o las consecuencias de escuchar las pendejas frases de Marrano Osorio o Toño Esquinca cada mañana; el Tratado sobre la Tolerancia, donde explica las razones de por qué la iglesia no debe quemar cada pendejada que intenta publicar; Zadig, que es como Calimán pero más pedorro; El Filósofo Pendejo, donde confiesa de una vez por todas que lo que hacemos los filósofos sirve pa' pura riata; estas y otros 20,000 textos.
La edición moderna de la tragedia de Irene...
Voltaire gustaba de imprimir dinero falso con su cara.
El viaje a París le pesó demasiado, por lo que a finales de Febrero de 1778 Voltaire pensó que moriría pronto; así que escribió: "Muero dorando a Dios, mamando a mis amigos, sin odio a mis putos enemigos, y detestando la supertición; Voltaire fuera.". Sin embargo, no es hasta el 30 de Marzo que Volty deja este mundo para siempre. Dicen que en el lecho de muerte de Voltaire, un padre le dijo que renunciara a Satanás, a lo que Volty respondió: "Ah que la verga, otra vez con esas mamadas ¿Que nadie entendió lo que significaba que sea deís...?" y murió.
A veces Voltaire se envolvía todo en café y permanecía sentado
hasta que pasaba alguien y lo asustaba.
Como era masón, no quisieron darle funeral católico. Pero a final de cuentas sus amigos lograron meterlo a la abadía d Scellìeres. Su corazón y cerebro se conservaron en formol (cosas de Masones). En la revoluión francesa Voltaire fué considerado un predecesor, por lo que sus restos fueron llevados al Panthéon, donde en caso de emergencia, revivirán esos cuerpos para formar un equipo de zombies liberales.
Voltaire fue un autor que vivió mucho, y es de los pocos que han alcanzado la riqueza extrema en vida. Era divertido al escribir y bastante ponzoñoso. En fin, era una riata. Deberían dejar de leer un rato al aburrido Tommy o al deprimente Kirky y voltear a ver un ratito al buen Volty ¡Hasta otra grumetes!
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