Es tema de discusión de biógrafos y tomibanes saber si Tomás es antepasado de Sean
Connery, pero eso a nadie le importa.
Tomás de Aquino, también llamado como el Sol (Por gordo y por tener órbita propia), el doctor angelín, o simplemente Tommy. Conocido por ser uno de los filósofos más pesados de la historia y por escribir como chiva loca. Entre sus obras más famosas se encuentran: Comentario a las Sentencias de Pedo Lombardo, la Summa Geológica (un gran fan de las rocas), Doce Putas Quodlibetales, Suma Contra Gentiles (Que está en contra de la amabilidad y defiende la postura filosófica del Culerismo) y los famosos Comentarios a cualquier pendejada de Aristóteles.
Tomás de Aquino, con su cabecita de huevo.
Tommy nace en el castillo de Caccasecca, cerca de Aquino (Por eso Tomás de Aquino, duh), dentro de una familia de nobles y ricachones. Se dice que desde chamaco era extremadamente mocho, y que nunca soltaba un papelito con el Ave María escrito en él. Desde los cinco años demostró ser una riata para los estudios, Tommy iba a la abadía de Montecasino; donde su tío era el abad, o sea, el mero chingon.
Tommy dándose un pasón de mota.
Como Felipe II corrió a los monjes de Montecasino, Tommy tuvo que salirse de ahí (Bueno, el tío no resultó tan chingón). Y es así como posteriormente entra a la Universidad de Nápoles, es en ese momento donde se ve interesado por el estilo de vida hippie de los dominicos;Cosa que a su familia no le hace mucha gracia (Como cada uno de los filósofos les pasó cuando llegamos con nuetros padres con la chistosada de estudiar la filosofía).
Tommy después de una peda épica, nótese su almohadazo.
Al Caquinate le decía el "Wey Mudo", por gordo y silencioso. Cierto día, a Tommy le dijeron "¡Wey Mudo! ¡Ira por la ventana! ¡Un cerdo que vuela!", y Tommy voltea su mirada hacia el horizonte; sus bullies le dijeron "¡Qué pendejo! ¡De verdad crees que los cerdos vuelan!". Los tomibanes dicen que Tommy dijo "Prefiero creer que los cerdos vuelan a creer, hermanos míos, que alguno de ustedes me ha engañado" para demostrar que Tomás era un genio; sin embargo, la realidad es que Tommy respondió "Pensé que era la gorda de tu puta madre."; nunca más lo volvieron a molestar.
Cuando el
Tomás intentando ensartar a la putita.
Una vez que sus hermanos le atraparon, Tomás fué recluído en Caccasecca. Negado a dejar el hábito de dominico, su familia pensó en un plan: contratarle una putita. Al llegar la meretriz a su cuarto, Tomás como buen gordo hambriento la confundió con un guajolote; acto seguido tomo el atizador de la fogata y la persiguió por todo el piso para ensartarla y comérsela; al final la putita huyó del cuarto. En seguida tomás se puso a rezar y, dice Tomás que seguro estaba en tachas, un querubín bajo del cielo para darle una riata conmemorativa por haber resistido a la tentación carnal; de paso le provoco disfunción erectil, para nunca más tener deseos sexuales.
Art kicks ass.
Su madre al final cedió y dejó a Tomás irse con los Dominicos, con una condición, que se escapara por la ventana. Para sorpresa de su madre, pues lo veía muy ancho como para entrar por la ventana, Willy, digo Tomás fue liberado y huyo feliz con los Dominicos.
En la Universidad de París, Tomás tuvo de maestros a Alejandro te Hales y a Alberto Magno (con un huevo de este tamagno). Además, Tommy se hizo amigocho de Buenaverdura, con quien intercambiaría rosarios y esas cosas que hacen los mochos.
El tiempo pasó y Tomás se volvió un gran teólogo, además, dió clases y continuó con sus libracos. Se dice que había noches en las que no dormía por andar escribiendo sus cositas, y a la madrugada siguiente se colaba con la fila de sacerdotes que iban saliendo de los dormitorios para que no lo fregaran con eso de que tenía que dormir; por la cantidad de comida que guardaba en las lonjas no tenía tanta necesidad de dormir realmente.
Tomás cada que se desvelaba escribiendo.
Cierto día, Tomás se dió un pasón con los hongos alucinógenos y en su alucine le fueron reveladas muchas verdades. Tanto fué su alucinación que comenzó a dibujar triángulos illuminatis en la Suma Teológica y al final del libro escribió "¡Felicidades! Has terminado de leer este tabique ¿Pues sabes qué? Todo lo que escribì es pura paja y vale pa' pura verga".
Después de la alucinación, Tomás como que se quedo en el viaje y se le veía rondar por la abadía por las noches gritando en arameo que Dios se los iba a follar a todos mientras iba con los ojos en blanco. Un día, el papa invita a Tommy al Concilio de Lyon II, por lo que Tommy se translada en un burrito.
Hay quienes dicen que iba en su burro y cayó con una piedra, otros dicen que estaba bien burro y cayó como una piedra. Sin embargo la verdad es que de camino al concilio Tommy recibió un ostiazo muy fuerte en la cabeza. Tommy fue llevado con los Cistercienses; sin embargo ya nada se pudo hacer, Tommy sabía que le llegaría su hora en cualquier momento. Ya en el lecho, los presentes pidieron a Tommy que comentara por última vez el Cagar de los Cagares.
Si creen que esta historia termina ahí, pues nel. Una vez muerto, Tomás fue descuartizado cual víctima del narco, todos quería un pedazo de él: Unos padres querían algún dedo o mano, otros la cabeza, la putita por supuesto quería quedarse con su pene. A tal punto llegó el ultraje que lo hicieron en pozole, pues ya no había puerco y Tomás aún estaba fresquecito; sin duda fue uno de los mejores pozoles, con la grasita quedó exquisito.
Así fué como vivió (y murió) Tomás, una vida mocha pero memorable. Hpy en día Tomás tiene una relevancia en el mundo de la filosofía y la teología, pues pensaba que ambas ciencias debían se amiguis y apoyarse la una en la otra (Cursi mi). Los dejo con algo ¡Hasta otra grumetes!
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God is great, God is good... tesis tomistas en todos lados.
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