Mil Formas (Nacas) de Morir

Todos conocemos la definición de la palabra Naco, más que eso, podemos identificar dentro del mundo que nos rodea algunas cosas que pueden definirse como nacas. Por ejemplo, si vemos un microbus con más objetos religiosos que una capilla, y aparte con luces de neón, nuestro instinto natural nos hace señalar aquello como naco. 

Incluso en nacadas, nos ganan los japoneses.

Conocemos en nuestro catálogo de nacadas muchas formas de vivir la vida nacamente. Por ejemplo, una vez en un restaurante ví a una familia que pidió una botella de tequila añejo y lo bebió en paloma -ahora que lo pienso más naco sería beberlo con Coca-, extremadamente naco. O comer los cortes de carne con limón, ultra naco. Y es que es verdad que uno elige cómo quiere vivir su vida y hacer las cosas, pero la realidad es que nada de eso impide que ciertas acciones sean nacas. 

Mi hermana es naca y le echa limón a los cortes.

¡Aleja ese limón de la carne!

Sin embargo; aunque todos conocemos un enorme catálogo de formas nacas de vivir el día a día, la mayoría ignora una de las partes más importantes en la vida de uno: la muerte. Y es que es importante porque es capaz de ser más atractiva de lo hecho en vida. Por ejemplo, no sé qué ostias escribió Esquilo, pero sí sé que murió de un tortugazo en la cabeza. 

¡Headshot!

Si tienes una muerte común, pasará sin pena ni gloria y no se hará más comentario al respecto. Sin embargo, si tienes una muerte peculiar, será lo primero que se comentará en el velorio y en los rosarios consecuentes (en caso de que te den sepulcro católico, si no, pues anda tú a saber qué costumbres hay). Si has muerto como Wladyslaw Raginis -Que se suicidó con una granada y de paso se llevó con él a unos cuantos alemanes- todos comentarán el suceso con extremo respeto. Si has muerto porque has orinado en una reja eléctrificada todo borracho, darás a todos una buena dosis de risa. 

Una muerte por Snu-Snu llama la atención

Sin embargo, si mueres porque el metrobús te ha atropellado, obviamente nadie va a asistir a tu funeral. Tus familiares más cercanos, intentarán hacer tu funeral de la manera más discreta posible para evitar la vergüenza del hecho de que has muerto de una manera extremadamente naca. O de plano te enterrarán en una fosa común y harán como que nunca exististe y te recortarán de cualquier albúm de fotos. 

Causante de numerosas muertes nacas.

Se relata que incluso, a las personas que sufren muertes nacas, sus familiares ni siquiera se atreven a reconocer el cuerpo por pena. Y es que es tan fácil morir de una manera naca que da miedo salir a la calle. Si no te fijas puedes caer por una coladera abierta y morir nacamente; o tu mejor amig@ podría empujarte hacia las vías del metro y deshonrar a las veinte generaciones siguientes. Otras pueden ocurrir por la torpeza del sujeto; por ejemplo, rebalar de las escaleras de la pirámide del sol con el cuarzo recién cargado de energías psicomágicas y romperte la madre es extremadamente naco, más por el cuarzo. Morir por una congestión alcohólica de "Tonayita" es ultra-naco, todavía es pasable con una de "Rancho Escondido" o de "Viuda de Romero". Si caes en el "Revolcadero" del Rollo y te rompes la cabeza, deshonra a tu vaca. 

Es verdad, pero no te pases de verga.

En fin, nótese por la cantidad de ejemplos el hecho de que no es tal difícil morir nacamente. Tómese este artículo como una guía de precaución para evitar pasar a mejor vida de una forma naca. ¡Hasta otra grumetes!

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Morir escuchando "Menea  tu Chapa" es Ultra Naco.