Wittgy viendo para un lado.
Ludwig Josef Johann Wittgestain... puta madre, Witgenstain... ¡Coño! Frankenstein... ¡verga pero me cago en el nombre de éste hijo de puta! W I T T G E N S T E I N. Ludwig Wittgenstein, también llamado "Pinchestein" por estudiantes de filosofía (Porque ninguno que no sea filósofo se acercaría a leer las chingaderas de éste cabrón), fue uno de los filósofos lógicos más importantes de la historia. También se le conoce por la cantidad de pendejadas que hizo y dijo a lo largo de su vida.
El señor Karl Wittgenstein, padre de Ludwig.
Ludwig nace dentro de una de las familias más ricas que jamás en la historia hayan podido existir. Su padre se dedicaba al negocio del fierro (sin albur), y con el dinero que ganaba invertía en inmuebles y joyas; por esa razón logró con facilidad superar una crisis económica y mantuvo su enorme fortuna.
De niño Wittgy fue un obsesionado del orden y la precisión. Para él la música de sus tiempos le parecía culerona (Con la de ahorita se caga). Wittgy podía distinguir las notas de una canción con sólo escucharlas, a este superpoder se le conoce como Oído Absoluto.
El papá de Ludwig no guardaba el dinero debajo del colchón.
El dinero era su colchon.
De niño Wittgy fue un obsesionado del orden y la precisión. Para él la música de sus tiempos le parecía culerona (Con la de ahorita se caga). Wittgy podía distinguir las notas de una canción con sólo escucharlas, a este superpoder se le conoce como Oído Absoluto.
Para Wittgy Brahms tocaba medio de la ñonga... bueno componía,
porque la tocaban otros weyes.
El pequeño Wittgy se levantaba temprano para ayudar a su padre con el negocio del fierro. Pasaban en un camión de redilas a comprar fierro viejo. Wittgy decía por el altavoz "¡Se compran lavadoras, estufas, microondas y fierro viejo que vendaaaa!". Con el tiempo Karl Wittgenstein, padre de Ludwig, consiguió más camiones y achichincles que hicieran su trabajo por toda Austria.
Para que sus hijos no se juntaran con la perrada, el señor Karl contrató maestros privados para cada uno de sus hijos; él quería que continuaran el legado del padre con el negocio del fierro. Tres de los hermanos se dieron cuello en distintas circunstancias, sólo quedaron dos hombres y tres mujeres.
A los catorce, Witggy entró a la escuela. Sin embargo, con la falta de costumbre no pasó las pruebas de admisión; apenas aprobó dichas pruebas con la ayuda de distintos asesores privados, aun así la tuvo bien dura. Muchos dicen que fue compañerito de Hitler en la escuela y que jugaban a "Hornear al judío" y "Nazi, Nazi, Judío". A Wittgy no le agradaba mucho el hecho de ser judío; en su diario confesaba tener siempre una inclunación natural a ser tacaño que le era inevitable.
En 1906 Wittgy entra a carrera de ingeniería mecánica en el Instituto de Tecnología de Berlín -Algo así como el Poli-. En su estancia mostró gran interés en la aeronaútica. Sus dotes le permitieron diseñar el Wittgensteinmóvil y el Wittgensteinavión, en su Wittgensteincueva.
Cierto día Wittgy leyó Matemágicas, y al no poder hacer ninguno de los trucos que narraba tan maravilloso libro; se obsesionó con las matemáticas y abandonó todo interés con la aeronaútica. Cierto día Wittgenstein llevó su trabajo sobre las matemágicas a Frege. Dice Wittgy que Frege fregó el piso con él y le dijo que su trabajo era una chaquetota, pero le insistió en que debía visitarlo de nuevo. Así Frege y Wittgy tuvieron varios encuentrossexuales.
Wittgy quiso estudiar lógica con Frege; pero Frege le dijo "No la freges, te va a enseñar lógica tu puta madre. Mejor vete a Cambridge con Russell". Cuando Wittgy llegó con Russell, al principio Russselll pensó que Wittgy era un loquillo; con el tiempo Russssellll cambiaría su opinión y diría que Wittgy era un genio. Sin embargo, Wittgy hizo enojar a Russssselllll al decir que la filosofía era una bola de pedos de lenguaje.
El problema entre Russell y Wittgy llegó al límite cuando en 1946 se hace una reunión en los cuartos de un tal Pijardo Braithwaite. Popper, un filosofo de Viena, fue el invitado para exponer su trabajo "¿Hay problemas filosóficos? o Por qué Wittgenstein dice pura pendejada". Popper argumentaba que los problemas filosóficos eran reales y no pura pendejada como decía Wittgy. Witggy le tiró de piquetes *FUM FUM FUM FUM FUM* y le dijo "Ahora la bebes, o la derramas". Russell le dijo "Tas bien pendejo Ludovico", y como a Wittgy le cagaba que le dijeran "Ludovico" se fué todo envergado.
Wittgy era bisexual, lo que no sabemos es si era activa o pasiva. Su novio más conocido fue David Pinsent, pero se le vio varias veces en calles similares a la actual "Zona Rosa" del DF para encuentros casuales por medio de Tinder y Lovoo. Lo curioso es que después de cada encuentro se arrepentía de lo hecho porque sabía que no podría cagar agusto los días siguientes.
Wittgy tenía muchas exentricidades siendo de la alta sociedad. Su primer capricho como rico fue rechazar su riqueza. Wittgy soñaba con ser obrero ruso porque, según él, lo más chingón de la vida sería gritar "¡Ladrillo!" todo el tiempo y construir escaleras para después tirarlas. Otra de las pendejadas que hizo fue entrar a la primera guerra mundial, en ella recibió una enorme cantidad de medallas y llegó a ser teniente.
Una vez que se deshizo de su fortuna, Wittgy emprendió el proyecto más pedorro de la historia: enseñar lógica a chamaquitos de escuelas rurales. Por supuesto el proyecto resultó ser un fiasco, los niños no entendían una verdura de lo que era la lógica. Uno de esos días Wittgy perdió la cordura (más todavía) y se puteó a uno de los niños porque no supo distinguir entre un "Ponendo" y un "Loquendo", el pueblo casi lo lincha.
En 1926 Wittgy, a petición de su carnala Margaret, fué a diseñarle su casa. Wittgy se tardó un año en diseñar los tiradores de las puertas y otro en diseñar los radiadores. Al final la casa le quedó bien chingona.
En 1951 Wittgy muere a causa de cáncer de prostata. Aunque Wittgy se dijo agnóstico en sus últimos años, a todos les valió madre y le dieron sepulcro católico porque "YODO" (You Only Die Once).
Y así fue como Wittgy vivió de su vida. El hombre fue todo un personaje lleno de curiosidades. Sin más que decir, porque de lo importante no hay que decir ni mergas, los dejo con una cancioncilla ¡Hasta otra grumetes!
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Para que sus hijos no se juntaran con la perrada, el señor Karl contrató maestros privados para cada uno de sus hijos; él quería que continuaran el legado del padre con el negocio del fierro. Tres de los hermanos se dieron cuello en distintas circunstancias, sólo quedaron dos hombres y tres mujeres.
Los hermanos que quedaron vivos de Wittgy... Wittgy es el morro de la derecha.
A los catorce, Witggy entró a la escuela. Sin embargo, con la falta de costumbre no pasó las pruebas de admisión; apenas aprobó dichas pruebas con la ayuda de distintos asesores privados, aun así la tuvo bien dura. Muchos dicen que fue compañerito de Hitler en la escuela y que jugaban a "Hornear al judío" y "Nazi, Nazi, Judío". A Wittgy no le agradaba mucho el hecho de ser judío; en su diario confesaba tener siempre una inclunación natural a ser tacaño que le era inevitable.
De adolecente Witggy era medio rebelde.
En 1906 Wittgy entra a carrera de ingeniería mecánica en el Instituto de Tecnología de Berlín -Algo así como el Poli-. En su estancia mostró gran interés en la aeronaútica. Sus dotes le permitieron diseñar el Wittgensteinmóvil y el Wittgensteinavión, en su Wittgensteincueva.
Una foto de Wittgy mientras se preguntaba si había apagado los frijoles.
Cierto día Wittgy leyó Matemágicas, y al no poder hacer ninguno de los trucos que narraba tan maravilloso libro; se obsesionó con las matemáticas y abandonó todo interés con la aeronaútica. Cierto día Wittgenstein llevó su trabajo sobre las matemágicas a Frege. Dice Wittgy que Frege fregó el piso con él y le dijo que su trabajo era una chaquetota, pero le insistió en que debía visitarlo de nuevo. Así Frege y Wittgy tuvieron varios encuentros
Frege, o Freud con unos kilitos de más. Quien sabe...
Wittgy quiso estudiar lógica con Frege; pero Frege le dijo "No la freges, te va a enseñar lógica tu puta madre. Mejor vete a Cambridge con Russell". Cuando Wittgy llegó con Russell, al principio Russselll pensó que Wittgy era un loquillo; con el tiempo Russssellll cambiaría su opinión y diría que Wittgy era un genio. Sin embargo, Wittgy hizo enojar a Russssselllll al decir que la filosofía era una bola de pedos de lenguaje.
El problema entre Russell y Wittgy llegó al límite cuando en 1946 se hace una reunión en los cuartos de un tal Pijardo Braithwaite. Popper, un filosofo de Viena, fue el invitado para exponer su trabajo "¿Hay problemas filosóficos? o Por qué Wittgenstein dice pura pendejada". Popper argumentaba que los problemas filosóficos eran reales y no pura pendejada como decía Wittgy. Witggy le tiró de piquetes *FUM FUM FUM FUM FUM* y le dijo "Ahora la bebes, o la derramas". Russell le dijo "Tas bien pendejo Ludovico", y como a Wittgy le cagaba que le dijeran "Ludovico" se fué todo envergado.
Wittgy blandiendo su atizador contra el puto de Popper.
Wittgy era bisexual, lo que no sabemos es si era activa o pasiva. Su novio más conocido fue David Pinsent, pero se le vio varias veces en calles similares a la actual "Zona Rosa" del DF para encuentros casuales por medio de Tinder y Lovoo. Lo curioso es que después de cada encuentro se arrepentía de lo hecho porque sabía que no podría cagar agusto los días siguientes.
Wittgy tenía muchas exentricidades siendo de la alta sociedad. Su primer capricho como rico fue rechazar su riqueza. Wittgy soñaba con ser obrero ruso porque, según él, lo más chingón de la vida sería gritar "¡Ladrillo!" todo el tiempo y construir escaleras para después tirarlas. Otra de las pendejadas que hizo fue entrar a la primera guerra mundial, en ella recibió una enorme cantidad de medallas y llegó a ser teniente.
Wittgy contemplando a su próxima víctima de violación, el fotógrafo.
Una vez que se deshizo de su fortuna, Wittgy emprendió el proyecto más pedorro de la historia: enseñar lógica a chamaquitos de escuelas rurales. Por supuesto el proyecto resultó ser un fiasco, los niños no entendían una verdura de lo que era la lógica. Uno de esos días Wittgy perdió la cordura (más todavía) y se puteó a uno de los niños porque no supo distinguir entre un "Ponendo" y un "Loquendo", el pueblo casi lo lincha.
En 1926 Wittgy, a petición de su carnala Margaret, fué a diseñarle su casa. Wittgy se tardó un año en diseñar los tiradores de las puertas y otro en diseñar los radiadores. Al final la casa le quedó bien chingona.
La Haus Wittgenstein. Mira, techo blanco.
En 1951 Wittgy muere a causa de cáncer de prostata. Aunque Wittgy se dijo agnóstico en sus últimos años, a todos les valió madre y le dieron sepulcro católico porque "YODO" (You Only Die Once).
Wittgenstein cuando se transformó en zombie.
Y así fue como Wittgy vivió de su vida. El hombre fue todo un personaje lleno de curiosidades. Sin más que decir, porque de lo importante no hay que decir ni mergas, los dejo con una cancioncilla ¡Hasta otra grumetes!
Wittgy viendo para el otro lado.
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