La sobrevaloración de las redes sociales.

El presente artículo no abordará el tema de la cantidad de tiempo que invertimos en nuestras redes sociales favoritas. Hablaré un problema que me parece mucho más grave y que me parece más importante: la importancia que le damos a la información que vemos en dichas redes sociales. 

Sin comentarios...

Según estadísticas, cerca de veintiocho millones de parejas han roto a causa de Facebook. Puedo decir casi con certeza que más de el doble de las parejas tienen discusiones ridículas a causa de un like o un comentario. Claro, Facebook también es el medio por el que varias mujeres se han dado cuenta de los cuernotes que le pone la pareja, y ha tenido gran utilidad para rastrear crímenes, pero no me refiero a eso.

Algunos sabios decían que debemos conocer aquello que es inferior a nosotros

y admirar aquello que es superior, nunca al revez.

Porque si admiramos a aquello que es inferior a nosotros nos terminamos

rebajando a ello... y esta puta frase ya se extendió un vergo COÑO.

Cada vez que la flaca tiene opotunidad, toma mi teléfono y pone estados tipo "Me gudtaría tener la rica verga de el papi de Alejandro Fernandez entre mis nalguitas". Mi madre los ve y me pregunta "¿Es verdad eso que pusiste hijo?", "No... fue la flaca que me puso esa vaina", "Qué hija de la verga, dile que no lo haga". Aunque es molesto que me cuestionen esas cosas, el premio se lo llevó uno de mis amigos. 

Un día publiqué una bromita que decía "¡Voy a ser papá!". Eran de esas que ponías en tu muro y esperabas a que la gente le diera like o la comentara, una vez que sucedía esto por mensaje privado les decías que era una broma y que debías poner algún estado de una lista para formar una cadena. Uno de mis amigos puso el estado de "¡Voy a ser papá!". Cuando les dijo a sus familiares que era una broma, me dijo que muchos lo regañaron por su broma. No pinches putas vergas mames.

Eso provoca que le demos tanta importancia, nos rebajamos...

por los chescos.

He escuchado de personas que son despedidas de sus trabajos o no aceptadas por lo que se ve en su muro de Facebook. No puedo dar un límite exacto; pero una cosa es que despidan a una persona por publicar chistes de humor negro y otra bien distinta por publicar pestes de su jefe; hay límites que no pueden cruzarse. 

Sin embargo las redes sociales son un espacio personal donde uno puede expresarse libremente. Cada quién sabe qué poner y qué no poner, y por supuesto nadie tiene el derecho de prohibirle expresarlo; puede provocar la respuesta de la gente, pero nunca se le debe coaccionar a ninguna persona por lo que pone en su espacio personal. 

La solución para los problemas en el internet es,

como proponen los epicúreos, la ataraxia.

Es tarea complicada dejar de tomarse una red social tan enserio; sin embargo me creo que el esfuerzo valdrá la pena para hacer de ellas útiles y divertidas. Encuentro a las redes sociales una manera de mantenerse en contacto con muchas personas sin encontrarse abrumado, como los amigos de la prepa o la universidad, es un espacio que nos acerca; sin embargo a mi juicio importa más lo que hay afuera que las interacciones virtuales. ¡Hasta otra grumetes!

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La Biografía (No Autorizada) de Wittgenstein

Wittgy viendo para un lado.

Ludwig Josef Johann Wittgestain... puta madre, Witgenstain... ¡Coño! Frankenstein... ¡verga pero me cago en el nombre de éste hijo de puta! W I T T G E N S T E I N. Ludwig Wittgenstein, también llamado "Pinchestein" por estudiantes de filosofía (Porque ninguno que no sea filósofo se acercaría a leer las chingaderas de éste cabrón), fue uno de los filósofos lógicos más importantes de la historia. También se le conoce por la cantidad de pendejadas que hizo y dijo a lo largo de su vida.

El señor Karl Wittgenstein, padre de Ludwig.

Ludwig nace dentro de una de las familias más ricas que jamás en la historia hayan podido existir. Su padre se dedicaba al negocio del fierro (sin albur), y con el dinero que ganaba invertía en inmuebles y joyas; por esa razón logró con facilidad superar una crisis económica y mantuvo su enorme fortuna. 

El papá de Ludwig no guardaba el dinero debajo del colchón.

El dinero era su colchon.

De niño Wittgy fue un obsesionado del orden y la precisión. Para él la música de sus tiempos le parecía culerona (Con la de ahorita se caga). Wittgy podía distinguir las notas de una canción con sólo escucharlas, a este superpoder se le conoce como Oído Absoluto.

Para Wittgy Brahms tocaba medio de la ñonga... bueno componía,

porque la tocaban otros weyes.

El pequeño Wittgy se levantaba temprano para ayudar a su padre con el negocio del fierro. Pasaban en un camión de redilas a comprar fierro viejo. Wittgy decía por el altavoz "¡Se compran lavadoras, estufas, microondas y fierro viejo que vendaaaa!". Con el tiempo Karl Wittgenstein, padre de Ludwig, consiguió más camiones y achichincles que hicieran su trabajo por toda Austria.

Para que sus hijos no se juntaran con la perrada, el señor Karl contrató maestros privados para cada uno de sus hijos; él quería que continuaran el legado del padre con el negocio del fierro. Tres de los hermanos se dieron cuello en distintas circunstancias, sólo quedaron dos hombres y tres mujeres. 

Los hermanos que quedaron vivos de Wittgy... Wittgy es el morro de la derecha.

A los catorce, Witggy entró a la escuela. Sin embargo, con la falta de costumbre no pasó las pruebas de admisión; apenas aprobó dichas pruebas con la ayuda de distintos asesores privados, aun así la tuvo bien dura. Muchos dicen que fue compañerito de Hitler en la escuela y que jugaban a "Hornear al judío" y "Nazi, Nazi, Judío". A Wittgy no le agradaba mucho el hecho de ser judío; en su diario confesaba tener siempre una inclunación natural a ser tacaño que le era inevitable.

De adolecente Witggy era medio rebelde.

En 1906 Wittgy entra a carrera de ingeniería mecánica en el Instituto de Tecnología de Berlín -Algo así como el Poli-. En su estancia mostró gran interés en la aeronaútica. Sus dotes le permitieron diseñar el Wittgensteinmóvil y el Wittgensteinavión, en su Wittgensteincueva. 

Una foto de Wittgy mientras se preguntaba si había apagado los frijoles.

Cierto día Wittgy leyó Matemágicas, y al no poder hacer ninguno de los trucos que narraba tan maravilloso libro; se obsesionó con las matemáticas y abandonó todo interés con la aeronaútica. Cierto día Wittgenstein llevó su trabajo sobre las matemágicas a Frege. Dice Wittgy que Frege fregó el piso con él y le dijo que su trabajo era una chaquetota, pero le insistió en que debía visitarlo de nuevo. Así Frege y Wittgy tuvieron varios encuentros sexuales.

Frege, o Freud con unos kilitos de más. Quien sabe...

Wittgy quiso estudiar lógica con Frege; pero Frege le dijo "No la freges, te va a enseñar lógica tu puta madre. Mejor vete a Cambridge con Russell". Cuando Wittgy llegó con Russell, al principio Russselll pensó que Wittgy era un loquillo; con el tiempo Russssellll cambiaría su opinión y diría que Wittgy era un genio. Sin embargo, Wittgy hizo enojar a Russssselllll al decir que la filosofía era una bola de pedos de lenguaje.

El problema entre Russell y Wittgy llegó al límite cuando en 1946 se hace una reunión en los cuartos de un tal Pijardo Braithwaite. Popper, un filosofo de Viena, fue el invitado para exponer su trabajo "¿Hay problemas filosóficos? o Por qué Wittgenstein dice pura pendejada". Popper argumentaba que los problemas filosóficos eran reales y no pura pendejada como decía Wittgy. Witggy le tiró de piquetes *FUM FUM FUM FUM FUM* y le dijo "Ahora la bebes, o la derramas". Russell le dijo "Tas bien pendejo Ludovico", y como a Wittgy le cagaba que le dijeran "Ludovico" se fué todo envergado.

Wittgy blandiendo su atizador contra el puto de Popper.

Wittgy era bisexual, lo que no sabemos es si era activa o pasiva. Su novio más conocido fue David Pinsent, pero se le vio varias veces en calles similares a la actual "Zona Rosa" del DF para encuentros casuales por medio de Tinder y Lovoo. Lo curioso es que después de cada encuentro se arrepentía de lo hecho porque sabía que no podría cagar agusto los días siguientes.

Wittgy tenía muchas exentricidades siendo de la alta sociedad. Su primer capricho como rico fue rechazar su riqueza. Wittgy soñaba con ser obrero ruso porque, según él, lo más chingón de la vida sería gritar "¡Ladrillo!" todo el tiempo y construir escaleras para después tirarlas. Otra de las pendejadas que hizo fue entrar a la primera guerra mundial, en ella recibió una enorme cantidad de medallas y llegó a ser teniente. 

Wittgy contemplando a su próxima víctima de violación, el fotógrafo.

Una vez que se deshizo de su fortuna, Wittgy emprendió el proyecto más pedorro de la historia: enseñar lógica a chamaquitos de escuelas rurales. Por supuesto el proyecto resultó ser un fiasco, los niños no entendían una verdura de lo que era la lógica. Uno de esos días Wittgy perdió la cordura (más todavía) y se puteó a uno de los niños porque no supo distinguir entre un "Ponendo" y un "Loquendo", el pueblo casi lo lincha. 

En 1926 Wittgy, a petición de su carnala Margaret, fué a diseñarle su casa. Wittgy se tardó un año en diseñar los tiradores de las puertas y otro en diseñar los radiadores. Al final la casa le quedó bien chingona. 

La Haus Wittgenstein. Mira, techo blanco.

En 1951 Wittgy muere a causa de cáncer de prostata. Aunque Wittgy se dijo agnóstico en sus últimos años, a todos les valió madre y le dieron sepulcro católico porque "YODO" (You Only Die Once). 

Wittgenstein cuando se transformó en zombie.

Y así fue como Wittgy vivió de su vida. El hombre fue todo un personaje lleno de curiosidades. Sin más que decir, porque de lo importante no hay que decir ni mergas, los dejo con una cancioncilla ¡Hasta otra grumetes!

Wittgy viendo para el otro lado.

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La Biografía (No Autorizada) de René Descartes

René, con su típica mirada rompe-vaginas.

René "Le Pené" Descartes, también conocido como Vergatus Cartesius fue un conocido filósofo, matemático y físico francés. Famoso por haber creado el "plano cartesiano" (Por Cartersius, duh) y por haber dado inicio a la llamada filosofía moderna. Todo un crack el tipo.

Renecito nace el 31 de Marzo de 1596, en la Turena (Tours para los cuates), La Haye en Touraine (Hoy llamado Descartes, por la magnitud de vergura* de éste cabrón). Hijo de Joaquim Descartes, parlamentario de Pennes y Jeanne Brochard, cuya ocupación era ser baquetona. René pertenecía a la llamada baja nobleza, personitas bien posicionadas, pero nada fuera de lo común, como la clase medialta* de ahora. 

Descartes de joven. But puberty done wrong.

A Jeanne se la lleva la riata meses después del nacimiento de René, por lo que fue educado por una Nodriza y por su Abuela. Su padre de niño le llamaba "Pequeño Filósofo" porque de niño preguntaba puras pendejadas. 

No esta clase de nodriza.

A los 11 ingresa a una escuela jesuita en el Colegio Henry IV o "La cuatro". debido a su condición enfermiza, asistía a la escuela por las tardes, porque en la mañana el clima estaba de la verga. Cabe destacar que los maestros lo estimaban por ser una verga para los estudios desde temprana edad. Siempre interesado en las matemáticas, alcanzó el llamado Nivel X de Kumon a los 15 años -Porque repito, era una verga en dos patas-. 

En Descartes basaron el diseño de Sid, de la era de Hielo.

A los 18 René entra a la Universidad de Putiers para estudiar derecho y medicina. A los 20 ya cuenta con el grado de Basiquier y licenciado en Derecho (Chale, yo ya voy pa' mis 22 y ni la puta licenciatura de filosofía). A los 22 parte a los Paises Bajos en busca de aventuras, en sus viajes conoce a Isaac Beeckman (Antecesor del greñudo ese que estelariza "El Mundo de Beeckman") un físico con el que establece una gran amistad. Posiblemente es en estos años donde inventa esa madre llamada Geometría Analítica (materia que casi repruebo en la prepa, gracias cabrón hdp) y su concepción de la Matemática Universal (Stereo).

Bueno, de Beeckman a Beakman no hay mucha diferencia...

Cierto día Descartes mira a lo lejos a una fémina que le pareció atractiva, por ello corrió hacia ella para preguntarle si gustaba copular "Coito, ergo sum", cuando la alcanzó resulto ser que la chica atractiva era más fea que patear al papa en cuaresma; es en ese momento que Descartes comienza a dudar de sus sentidos. "Los sentidos son unos culeros y nos engañan, y como no debemos confiar en aquello que nos ha engañado aunque sea una sola vez. No debemos confiar nunca en lo que viene de los sentidos" Discurso del Metetodo. 

Descartes dudando se si sostiene un libro o un feto.

La Duda Metetódica de Descartes consta de tres niveles. Primero: los errores típicos de percepción, se cuestiona de las percepciones sensoriales, las de objetos que están lejos o en condiciones poco favorables, como la peda. Segundo: La similitud de la vigilia y el sueño, la falta de parámetros claros para discernir entre ellos (Bueno, yo no he podido volar en la vida real, ni he disparado láser de mis dedo índice). La tercera: está un poco más jalada, se postula al Genio Maligno, más poderoso que Cthulhu, capaz de manipular las creencias de la gente (Bueno, ni tan poderoso); Genio Maligno es una motáfora, en realidad refiere a una "naturaleza defectuosa", tal vez por ser hechos en China. 

En 1649 la Reina Cristina de Suecia llama a Descartes a Estocolmo, lugar donde fallece. Algunos dicen que fue a causa de que la culera de Cristina citaba a Descartes las 6 de la madrugada para que le diera clases, por lo que se ganó una pulmonía hija de la chingada; otros dicen que fue envenenado con arsénico. 

Descartes y la reina Cristina, el pedo es saber quién es quién... 

Descartes vivió poco, parece que nunca aplico el "coito, ergo sum", y pues probablemente sufriò una muerte pendeja. Pero vaya, es el único cuyo nombre ha sido usado para nombrar un pueblo, ni Kant tuvo ese honor (Bueno, es que "Coñoverga" suena más mejor). Usaron también descartes para nombrar un cráter de la luna (igual de feo que él); aunque bueno, a Voltaire le dieron el nombre del cráter más grande de Deimos, una de las lunas de Marte por haberle atinado en el Microvergas que Marte tenía dos lunas. Como sea, no se puede dudar de que Descartes haya sido una riata, me iré a jetear ¡Hasta otra grumetes!

*Vergura: Dícese de el nivel de verga que alcanza o tiene uno en base a sus acciones.
*Medialta: Clase social que está a un pedo de ser ricachona, pero pos nomás no.

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Petición: No Arruinen el Amor Coños de su Madre.

En los noviazgos algunos tenemos la gran desgracia de encontrarnos con una novia lastre, esa personita con la que nunca debiste aceptar o tan si quiera plantearte formar una relación. Mi primer novia fue la novia lastre; tal vez con eso ya se haya identificado, si es que lee esto, creo que no. 

Yep, era de esas...

El punto es, esta mujer es odiosa, indeciblemente odiosa. Cierto día le conté de una chica que me traía loco; era verdad, pero lo hacía para joderla. Ella me insistió mil veces que el enamoramiento es algo químico que viene de las hormonas y sólo dura no se cuantos meses. 

¡Eso es lo que pienso de tu pinche química!

Otro día la misma mujer me contó que su relación es una verga y que de verdad se siente enamorada, bueno, supongo que el amor no es algo del todo químico... pendeja. 

¿Sabes qué caduca?...

Apoyo a la ciencia, sin embargo siempre he estado en contra de aquellos científicos que se atreven a ir más allá de lo que su propia ciencia puede explicar (o de aquellos que le creen a esos científicos). Se aventuran a tocar terrenos a los que no tienen ningún puto derecho. Una vez allí, creen que han llegado a la cima, que su ciencia es omniabarcante y que todo se reduce a lo que ellos han descubierto. Por favor no lo pinches hagan. 

¿Vas a empezar de cursi JP el Pirata? La verdad es que sí,

y me vale una hectárea de verga que crean que soy un mariquita.

Una de las primeras cosas que quiero aclarar es que yo no vengo a decirle a la gente cómo vivir su propio amor. Simplemente vengo a exponerles mi postura al respecto, allá vosotros y lo que hagaís de vuestras vidas. Difiero de dos puntos, por lo menos ahora. El primero: aquel que dice que el amor es simple química, y que irremediablemente se termina; el segundo: el hombre es un animal polígamo por naturaleza. Ambos a mi parecer tienen una respuesta similar.

No vengo a negar lo que la ciencia ha descubierto. Es verdad, las hormonas son las que provocan que nosotros nos enamoremos, y es verdad también que somos polígamos por naturaleza. Sin embargo, quienes afirman sólo eso se han quedado muy pobres en su explicación: se han olvidado de lo que somos como especie, de lo que nos identifica como seres humanos. 

El ser humano es un animal, sí, pero no es sólo eso. El caballo tiene ganas de comer, va a comer; tiene ganas de cagar, va a cagar; le llega el momento de reproducirse, se reproduce; el caballo vive apegado a sus sentidos. El hombre, en cambio, si quiere comer, espera a que sea la hora de comer; si quiere cagar, se aguanta hasta encontrar un baño; el hombre tiene etapas donde su apetito sexual se incrementa, pero no va a follarse a la primera persona que se encuentra.

El hombre es naturaleza y química, sí, pero no sólo eso. Si vamos a empezar a ser polígamos ¿Por qué no también nos deshacemos de los aviones? El hombre no debe volar por naturaleza ¿O sí? También podríamos empezar cagar en el bosque ¿no?  Y ni se diga de la gastronomía ¿Quién dijo que cocinar es natural? Pendejos...

Podemos volver a las cavernas, y si no es suficiente, a los monos.

No quiero afirmar que en los animales no hay sentimientos, porque no lo sé del todo. Pero nosotros como humanos ejercemos muchas acciones que ejercen los animales de manera distinta, como el comer o el dormir. Cuando uno de los nuestros fallece, somos los únicos en honrar al fallecido. 

Y no tiene nada que ver totalmente con el matrimonio o alguna religión,

está impreso en nosotros como seres humanos.

El amor funciona igual. Podemos sobreponernos a las hormonas porque no somo sólo animalitos. Podemos sobreponernos a nuestra naturaleza poligámica porque no somos sólo naturaleza. Es por eso que el amor es algo bello, porque nosotros hemos ido más allá del apetito sexual y de la atracción, porque en el amor contemplamos algo eterno (Claro, cuando es de verdad).

Suena súper cursi, pero es verdad madafaka.

Cada quién es libre de elegir el modo en que ejerce el amor y la sexualidad. No vengo a decir que una forma de ver el amor es mejor que otra, no soy juez de nadie. Simplemente vengo a cerrarle el hocico a quienes encapsulan todo en hormonas y naturaleza. 

Es verdad que la ciencia avanza a pasos agigantados. Pero no debemos olvidar que aún le queda mucho por descubrir si quiere posicionarse en la cima. Esto es lo que juzgo como verdadero, ustedes sabrán si estoy en lo correcto o si estoy re pendejo ¡Hasta otra grumetes!

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