No Mamen con los Animales

La sociedad actual considera que la bondad de una persona se encuentra directamente ligada a la empatía que ésta sienta hacia los animales -y la bondad que tenga con ellos también-. Semejante forma de pensar es un demasiado absurda si consideramos que Hitler fue el primer presidente en la historia de la humanidad en hacer leyes para proteger a los animales. Sin embargo las cosas son así, si eres de esos que no les gustan los animales puedes ser considerado como un ojete de mierda que odia al mundo. A la flaca no le gustan los animales y es considerada la peor persona del universo, y es que al menos Hitler sí los quería.

Tan lindo que se ve el cabrón...

Sin embargo, el centro del problema es el hecho de que ahora el tren del mame viene cargado de carbón con los animales. Desde este momento lo digo, no estoy en contra de se protejan a los animales, es en cierto modo bueno; pero la verdad es hay una exageración. Dos que he visto son: el hospital público para animales y los comedores para animales callejeros. 

No mamen la riata, apenas el gobierno puede darse abasto para atender... esperen no, ni siquiera puede pinches pueden darse abasto con los hospitales públicos para personas ¡Cómo coño carajo pretenden que hagan un hospital publico para animales! Aparte, si uno quiere tener un animal, debe de tener en mente de que gastan una buena cantidad de dinero: los animales se enferman, comen, se vacunan, necesitan desparasitarse... Si uno no tiene el dinero para pagar una mascota , que mejor no lo adopte/compre/robe.

Pinches colombianos deberían arreglar los problemas de trata de mujeres primero,

pero bueh.

 

Con los comedores para perros callejeros pasa exactamente lo mismo, el gobierno no ha podido eliminar la pobreza extrema en el país ni muchas cosas de mucha mayor importancia y muchos maman por los perros callejeros. Muchos dirán que la gente es pobre porque quiere pero eso no es verdad, dejad fuera las mamadas. En un país donde a veces pedir dinero en la calle es más rentable que ganar el salario mínimo, donde la cantidad de analfabetas ronda los 5 millones de personas; ni de coña va a ser prioridad poner comedores para perros callejeros.

Luego están estos gilipollas,

pero de esto me encargo en otro artículo.

Hay un lado bueno a todo esto: al menos ya tomamos consciencia de que nosotros cohabitamos el mundo con los animales. Que al tener una posición privilegiada en el mundo como humanos tenemos cierto derecho sobre los animales, pero con ello también vienen obligaciones. Uno no puede tener una mascota para después deshacerse de ella porque ya no es de su agrado. Nos hemos dado cuenta de que nuestras acciones repercuten en la naturaleza. 

Promover la adopción de animales es bueno, que existan personas que hagan el esfuerzo de cuidar perros y gatos para que no sean sacrificados; sin embargo, no hay que exagerar. Hay causas que simplemente son estúpidas. Sí, es importante que cuidemos a los animales en todo sentido -no sólo como mascotas-, pero no podemos llegar al punto de valorarlos como personas y darles un lugar que francamente no tienen. En pocas palabras "No mamen con los animales" ¡Hasta otra grumetes!

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Internet: La Culminación del Proyecto Ilustrado.

Estoy seguro de que si Voltaire o Diderot se dieran un paseo por los anales de la Wikipedia mojarían sus calzoncillos, si además vieran el Rincón del Vago, Buenas Tareas y Academia.edu grítarían como colegialas viendo pasar a su Senpai. Hace unos meses entré como... "el wey que hace servicio social" (?) a una biblioteca (personalmente un servicio social que he disfrutado bastante, un poco porque tengo que lidiar menos con niños que no hacen puto caso a nada -sí, aún los hay-). De un tiempo para acá hemos dado recorridos a los muchachitos de las primarias para que conozcan la biblioteca.

Después de mostrarles toda la biblioteca, hicimos una actividad donde hablamos sobre la tecnología. De toda la charla encontré dos cosas que me parecieron interesantes: lo necesaria que nos parece la tecnología en nuestras vidas y el hecho de que la información está cada momento más a la mano.

En preparatoria a todos nos decían que Wikipedia solía tener los datos mal y que mejor fuéramos a los libros. La verdad sea dicha, querían que dejáramos de copypastearlo todo y al menos tener la decencia de transcribirlo, al menos de eso se nos quedaría algo; además de un sentimiento de desconfianza hacia lo nuevo.

La primera vez que entré a Youtube allá por el 2006 o 2007 quedé maravillado con la cantidad de vídeos de música a los que tenía acceso; también un poco frustrado por que había otras cosas que no podía encontrar, sin embargo eso era mucho mejor a que pasaran un vídeo de Rammstein por el Canal Once cada mil años o esperar a que Gorillaz saliera en el Canal 28 -¡Qué pinche nostalgia!-.

Aunque Internet -Especialmente Google- en pleno 2015 no pueda darme un diagnóstico médico preciso y diga siempre que tengo ébola y cáncer de ovarios, no se puede negar que tiene una enorme utilidad. Hemos podido combatir la desinformación, hemos encontrado un espacio donde personas de todo el mundo pueden interactuar, ha roto las fronteras entre los países. Incluso, si se sabe buscar, uno puede convertirse en un experto en física cuántica en un fin de semana.

Ese fue el objetivo de la ilustración en el siglo XVII, una divulgación a gran escala del conocimiento. Se buscaba que todo el mundo pudiera acceder con facilidad a la información y a la cultura. Internet lleva en sus venas la sangre Ilustrada, ha puesto a nuestro alcance una cantidad inimaginable de datos. Claro, muchas veces en forma de pendejadas -tipo Como se verían las princesas de Disney si vinieran de Tepito.-; sin embargo, con todo debemos aceptar que Internet nos ha hecho tener más de todo: a los melómanos les dio más música, a los cinéfilos más películas, y a mí más porno... ok no, bueno sí, pero no.

¿Llegará el día que Internet reemplace a la televisión, el radio y otros medios de comunicación? Quién sabe, tal vez estamos en una etapa evolutiva y somos los pioneros de una nueva era ¡Hasta otra grumetes!

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Se Acerca Navidad y la Casa lo Sabe

Pa' que eches el topo con espíritu navideño... sí, estoy en pijama.

Mis padres siempre han tenido una fijación con adornar la casa para navidad cada año. Siempre traen su arbolito pedero y colocan sus series de luces por toda la casa. Es un poco incongruente que se haga esto puesto que mi padre se queja de que yo dejo encendida mi PC por las noches -cuando descargo descomunales pilas de información- pero le encanta derrochar la energía eléctrica cada noche con sus lucecitas.

Si seguimos así tendremos que comprar un Pikachu.

No sé ustedes pero a mí el último tercio del año se me pasa como agua entre los dedos. En estos cuatro meses se juntan las tres festividades más importantes del año: el Grito de Independencia, el Día de Muertos -Y el Halloween, que aunque quieran mamar con las tradiciones y la vaina pues la verdad es que ya a adoptamos también como nuestra la festividad pagana- y la Navidad; además, estas fiestas se distinguen de las demás por el hecho de que muchos adornan sus casas según la festividad correspondiente. Sin embargo, regularmente donde las personas tiran la casa por la ventana es en navidad, o por lo menos así sucede en mi casa.

Cuando llega diciembre hay adornos en todos lados. Desde las cortinas navideñas hasta los adornos en los picaportes y pasando por las mentadas series de lucecitas, poco falta para que en unos años se ponga un tapiz que cubra toda la casa. Yo como soy holgazán detesto poner instalaciones que en un tiempo van a tener que retirarse y por ello no me gusta adornar, aparte que la única parte divertida es cuando me dan una cerveza.

Era más divertido cuando era niño y ponía los adornos con mi abuelita. Poner el nacimiento podía llevarnos todo el día, acomodar cada animal y persona era en extremo divertido; además, era curioso dejar el pesebre vacío y hasta el 25 depositar al nene en la cuna. Las luces y el árbol eran pocas, era una ornamentación sencilla pero divertida, al menos no debía de subir chingos de veces las escaleras y aquello.

Ahora hasta compraron un multicontacto para poder conectar más luces; sin embargo, si algo bueno debo de decir es que las series de luces se apagan a determinada hora de la noche y así se ahorra energía. Aún así adornar de una manera tan excesiva una casa me parece muy exagerado. La publicidad nos hace creer que adornar a tope nos ayuda a entrar en el mood navideño, sin embargo estoy seguro de que aquello no es en absoluto cierto.

Llamenme Grinch pero no necesito adornar toda la casa. Preferiría gastar ese dinero en otra cosa, donaría juguetes a alguna casa hogar o algo así. Eso de verdad me haría sentir el mood navideño y no una figura de Santa Claus bailando como el Dr. Simi. En fin, más que adornar la casa para la navidad -que más que su significado religioso, me parece un buen festejo para pasar un buen tiempo con la familia, comer y beber en exceso y, por supuesto, abrir los regalos- estoy seguro que resultaría mejor poner nosotros mismos el mood navideño y no ser tan consumistas (que desde luego es un tema que trataré pronto), yo digo ¡Hasta otra grumetes!

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Panic! At The Disco - Victorious

Marihuanizen la legalihuana

Nota: Con este artículo no pretendo incitar a nadie a consumir drogas de ningún tipo. JP el Pirata no consume estupefacientes, aunque muchos puedan creer que sí.

Hace un día en mi querida universidad se celebró una plática sobre un enfoque bioético sobre la legalización de la marihuana dada por la doctora Stephanie Derive. La exposición fue -Como bien dijo uno de mis amigos- una especie de plática de secundaria antidrogas con un enfoque bastante cargado de generalizaciones y exageraciones, creo que hubiese sido mejor y más llegador que transmitieran el vídeo de vive sin drogas de TV Azteca.

La señorita Derive satanizó a la marihuana de una manera impresionante. Poco le falto para decir que la marihuana era la causante de la existencia de ninis en México y de que el Estado Islámico estuviera tan pinche loco. Vergüenza le debería dar a la doctora decir tanta barrabasada en vísperas del 2016. Sin embargo, más que criticar una infame postura respecto a la marihuana, quisiera dar mi postura al respecto.

La marihuana es la droga por excelencia, la silueta de la planta es reconocida por todos y viene cargada de todo tipo de simbolismos. La marihuana, aunque es ilegal, se encuentra aún dentro del rango de las "drogas suaves". A modo de dato curioso, en niveles de dependencia y daño al cuerpo, la marihuana se encuentra ligeramente por debajo del alcohol y el tabaco.

Sólo falta que saquen sopa con forma de marihuana.

Se cuenta que en Estados Unidos se manipuló la información por años para satanizar a la marihuana. Los gringos asociaron el consumo de marihuana a conductas criminales, y además fue asociado su consumo a las minorías negras y chicanas del país. Poco a poco, la marihuana adquirió mala fama debido principalmente a que los que la consumían -negros y chicanos- no eran bien vistos en Estados Unidos. [Fuente: Podcast de Olallo Rubio Temporada 1]  Aunque mi fuente no es cien por ciento confiable -pues no he encontrado modo de confirmarla en algún otro portal-, la verdad es que no habría otra razón coherente por la que fuera ilegal.

Sí, se dice que fumarla provoca problemas respiratorios -entre otros problemas-, sin embargo fumar casi cualquier cosa es igual de dañino a la salud. Por ejemplo, aunque no lo parezca, la hookah es mucho más dañina que el cigarro; pues sus vapores son altamente dañinos para el cuerpo. La señorita Derive hablaba de los miles de problemas que acarrea la marihuana, sin mencionar por supuesto que el alcohol y el tabaco también son altamente dañinos en un consumo frecuente a largo plazo.

Además, la misma mujer se atrevió a decir que la marihuana es la droga de los holgazanes, cosa que es una generalización de lo más incongruente. Sí, la marihuana te pone flojo, pero no es causa de la cantidad de ninis -jóvenes que ni estudian ni trabajan- en el país, éste problema se debe a que tanto la educación en casa como la educación en escuelas es decadente. Lo mejor es dejar de hacer el gilipollas y educar bien a la puta juventud.

Además, estoy seguro que el uso medicinal de la marihuana podría traer enormes beneficios a la población. Como uso recreativo me parece interesante la propuesta de Holanda, donde en los Coffee Shops se permite la venta de hasta 5 gramos de cannabis por persona al día. La legalización de la marihuana no traerá problemas al país siempre y cuando previamente se cuente con una sociedad preparada para ello. No podemos legalizar la marihuana de un día para otro, pero claro que podemos iniciar de algún modo, si y sólo si nos dejamos de pendejadas ¡Hasta otra grumetes!

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Rammstein - Adios

El Mame de Francia

Hace unos pocos días periódicos y noticieros del mundo comunicaron al mundo hechos que helaron la sangre de muchos: Francia había sido golpeada por terroristas. Si no mal recuerdo hubo unos bombazos en un concierto y otros más en un partido amistoso entre la misma Francia y Alemania. Es verdad que el hecho es terrible, sin embargo ocurre algo que siempre pasa: el mame. 

Una vez dada la noticia miles de imágenes fueron compartidas en Facebook y otras redes sociales, yo compartí una que me pareció buena y ahí la dejé; sin embargo no faltaron los que compartieron como cuarenta. El extremo vino después, el filtro de las fotos con motivos franceses fue demasiado mame. El debate vino después: que si estaba bien apoyar a Francia, que si ellos se manifestaron por lo de Ayotzinapa, que lo de Francia está más cabrón que lo que sucedía en cualquier otro lado porque representa el inicio de la tercera guerra mundial (De eso toca hablar luego).

Sin embargo, un comentario recurrente que destaca de entre todos, y con el que todos estamos de acuerdo dicta que es injusto hacer todo un mame por Francia y no por la violencia que se vive en el resto del mundo. En Siria los bombardeos han causado muchas muertes de personas inocentes y ps hasta ahora no he visto que puedas poner tu filtro con la bandera de Siria. No sé por qué no hacemos mame de pinches todo lo que acontece.

¿Por qué sucede esto? ¿Por qué importa más lo que pasa en Francia y a Siria ni un pedo le echan?  No es algo nuevo que haya venido con los atentados de Francia ni con lo sucedido en Ayotzinapa: ha pasado con Donald Trump, los verganos, el movimiento 132... muchas noticias y movimientos se han convertido en una moda. Aunque debo decir que gracias a estas modas cada vez tenemos a una sociedad un poquito más consciente; la verdad es que las modas llevan todo a un verdadero extremo.

Es excesivo el modo en que trata la gente estas noticias. En Medio Oriente los muertos ascienden a miles y a todos les importa un rábano. Tan sólo en éste país los muertos a causa directa o indirecta del crimen organizado y los mismos mexicanos reaccionamos con una indiferencia que da miedo. 

Y a todos les vale chosto.

"Es que así son las cosas" dicen muchos; pero no deberían ser así. Muchísimas injusticias suceden a diario en México -Que es el país donde vive su humilde bucanero-: desde criminales que le hacen la vida imposible a los ciudadanos hasta la misma policía que a diario abusa de su autoridad, son hechos de deberían tener mucho más protagonismo que el que tuvo el caso de Ayotzinapa.

Todo acto de violencia injustificada es reprobable; sin embargo, no es para nada congruente hacer de esos hechos una moda. Es incongruente que hagamos un derramamiento masivo de lágrimas por lo sucedido en Francia y por los bombardeos en Siria no movamos un solo dedo, y peor si sólo se hizo porque todos lo hacían. No estoy haciendo menos los atentados en Francia, sino que si vamos a hacerla de pedo por Francia también vamos a hacerla de pedo por Siria. Las redes sociales se prestan mucho a fabricar modas que rayan lo ridículo, procuremos por el bien de nuestra raza humana no caer en ello ¡Hasta otra Grumetes!

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System Of A Down - ATWA

El Examen TOEFL

Mi escuela tiene un pequeño problema con su adicción al dinero, y es que a los alumnos nos ven como alcancías con patas. Por ello, meten a todos a hacer un examen de colocación de inglés y desde el nivel en el que uno quede debe de tomar el curso completo hasta llegar al avanzado; no, no hasta estar suficientemente preparado para hacer el TOEFL, sino hasta que se llega al nivel ultra-pro-avanzado-éxito 5600. Tomar los cursos supone invertir en ellos una cantidad de dinero grande, en especial si no se está entre los más avanzados.

Si no pagas, hay tabla.

Es terrible porque no todos tenemos esa cantidad en nuestras bolsas. Y, aunque no seré de un inglés avanzado, pude hacer el TOEFL y sacar una calificación decente. Cierto día leí en el reglamento del centro de lenguas de mi escuela que podía liberar mi inglés realizando un examen TOEFL "admitido" por ellos. 

Esta asiática quiere algo más que el examen...

Tuve que ir a preguntar cuál era el examen que ellos admitían y me dijeron que el que hace la ETS -nada tiene que ver con la temida sigocha-. Es muy recomendable preguntar específicamente qué examen hacer, un PBT (Paper Based Test) -aunque creo que ya no lo hacen- o un IBT (Internet Based Test) -si no sabes qué quiere decir no hagas el puto examen, vas a valer chosto-. Preguntar todos los detalles es muy importante para que todo no se vaya al garete.

http://www.ets.org/toefl

Aquí la página oficial de la ETS, la... ¿empresa? que realiza los TOEFL.

En el enlace dado está toda la información, puede leerse en varios idiomas para que quede todo perfectamente claro. Es menester hacerse una cuenta en la ETS para poder inscribirse al examen, seguir las instrucciones es sencillo y no tomará más de una hora. Hay que hacer el trámite con anticipación porque a veces hay exámenes disponibles hasta tres meses después, toma precauciones. El examen cuesta poco más de 160 dólares, a como está el dolar ahora pues es una lana, pero aparte de liberar el idioma en la universidad, puede ser utilizarlo como parte del curriculum, y puede ser útil en algunas otras triquismiquis.

Aquí viene otra cosa importante: a la hora de escoger el examen que quiere hacerse hay que revisar la sede donde se hará. Muchas escuelas de inglés y universidades son sede para los exámenes TOEFL, y pueden estar en casa de la chingada. A un lado de la fecha del examen (si no mal recuerdo) se encuentra la dirección del lugar y qué sede es (puede ser un Harmon Hall, HamerSharp o alguna universidad), preferentemente hay que inscribirse a uno que te quede cerca o una zona que sea de fácil acceso. No importa donde sea, todos los exámenes son iguales, las sedes sólo se llevan una pasta* por prestar un espacio para que se haga el examen.

Ya que estamos inscritos y tenemos una fecha pues sólo queda prepararse. En lo personal no me preparé del todo, unos cuantos días estuve investigando algunos ejercicios y a ratos veía vídeos que me pasaba la Flaca, pero nada especial. El día del examen es necesario llegar media hora antes de lo estipulado, pues hay que llenar un papeleo, es importante llevar una identificación oficial y cuanta cosa se pida. Plis lean todo lo que les envían porque si la cagan en algo no hay reembolso y ps va a ser un gran fail. 

NI MERGA.

En caso del IBT no es necesario NADA, ni lápices, ni gomas, nada. Los estadounidenses están bien locos y sólo permiten entrar al examen con las hojas y lápices que ellos proporcionan; lo digo porque antes compré unos y ps no sirvieron para un chosto. Hay que pinches desayunar algo, no algo pesado pero algo con lo que se pueda aguantar cuatro horas metido en un salón; hay un receso pero sólo es para tomarse un respiro, ni media pija puede entrar a la boca de uno en esas cuatro horas. A quién le funcione puede tomar alguna bebida energética antes de hacer el examen o un pericazo.  

En el lugar van a pedir que se entre al examen con lo que te proporcionen -cabe destacar que si quieres entrar con un suéter no puedes quitártelo- no puedes llevar anillos, pulseras ni el escapulario de San Charbel que la abuela llevó a la basílica cuando vino de visita el papa, los bolsillos deben de estar vacíos; son cosas que se explican ahí. Otros procesos de extremo mame se realizarán, por ejemplo el paso de un detector de metales y la revisión del la identificación oficial. Ahora bien, dentro del examen se asigna una computadora, todas las instrucciones son dadas y es importante preguntar si se tienen dudas porque cualquier pendejada puede ser motivo de expulsión -como en los exámenes del "esse"-. 

Son capaces de hacerte la "cavity search" si estás muy sospechoso,

más ahora que el Estado Islámico está bien cabrón.

El gran enemigo de todos en el examen es el tiempo, hay que centrarse y hacer lo posible por que no se vayan las cabras al monte; pues todo está cronometrado y el tiempo apenas alcanza para contestarlo todo. Con todo el examen no es tan complicado, las habilidades que se ponen a prueba son reading, speaking (graban tu voz y califican eso), writing y listening; lo más difícil para mí fueron los audios donde se debía escuchar una clase y responder preguntas, casi no se nada sobre química y biología. El examen se califica sobre 120 puntos. Al final del examen uno puede salir re-puteado.

Una vez hecho el examen, los resultados llegan en algunas semanas. Aun en la inscripción se pregunta a quien toma el examen si quiere que se envíen los resultados a alguna escuela; sin embargo eso ya no sucede, ahora los resultados pueden consultarse en Internet y tienen la misma validez que si los envían en un sobre cerrado, la escuela no puede de ninguna manguera hacerla de pedo por que los resultados se lleven impresos por el mismo alumno. Ahora bien, aunque me dio un ataque de sueño y me distraje un poco logré 80 puntos sobre los 120, un equivalente a 6.6 que me acredita como alguien que puede manejarse en estados unidos con la manita en la cintura. 

Bueno con 6 pero pasé.

Eeeeexito.

Ha sido un post un poco largo, pero espero que mi experiencia os sirva de algo si quieren aventurarse a tomar el TOEFL para liberar el inglés en la escuela o por algún trabajo. Es importante señalar que el examen califica habilidades dentro de un entorno práctico más que en el teórico, todo es comprensión y expresión, nada de gramática -más que cuando se escribe-. Como sea, mucha suerte con eso ¡Hasta otra grumetes!

*Pasta: Dinero, morralla, marmaja, plata, lana, capital, efectivo, etc.

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Estúpido buscador de Blogger, hay una versión más chida, búsquenla.

Pinche OMS

En 1945, un hombre llamado Percy Spencer descubrió que las microondas electromagnéticas que salían de los magnetrones en los radares habían derretido una barra de chocolate que se encontraba en su bolsa. El descubrimiento le trajo una grata sorpresa y comenzó a probar con la comida y eventualmente con las palomitas de maíz. En poco tiempo recibió la patente y la empresa para la que trabajaba comercializó los que conocemos como "Hornos de Microondas". Desde ese momento, gracias a su practicidad, hogares en todo el mundo poseían un horno de microondas, en muchas ocasiones reemplazaron a las estufas de gas. ¿Por qué les cuento lo del microondas? La verdad es que no lo sé, es una historia padre ¿No?

Fue gracias a este aparatito que ahorramos

un chingo de tiempo en la cocina.

Eran los 2000's, mis padres habían adquirido recién un horno de microondas. En él calentábamos principalmente la leche y el agua para café, también lo usábamos para recalentar la comida, era bastante práctico porque calentaba rápido y no era necesario ensuciar pocillos o ollitas para recalentar en la estufa. Todo iba bien con el horno hasta que por Internet -principalmente por medio de esos powerpoints que se enviaban por correo- circuló la noticia de que los microondas podían provocarte cáncer, ateísmo e impotencia. Desde el momento en que se descompuso, mis padres nunca volvieron a comprar otro. 

Lo que mis padres veían en el horno de microondas...

Desde que no tengo microondas, mis amigos me ven como un puto neandertal. Y es que toda aquella información que nos llegó en aquel tiempo nos llegó cargada de mentiras y verdades. Por ejemplo, es verdad que no debemos meter ningún plástico al microondas (incluso las tapas para evitar salpicaduras, bueno esas no sé por que no tienen contacto directo con la comida), pues nos envenena poco a poco (A mis lectores Godínez les pido encarecidamente no meter sus fiambreras -aunque sean Tupperware Ultra Masterchef Pro 3000- al horno porque es bastante dañino); sin embargo, también se decía que estar a dos metros cerca del horno en funcionamiento podía provocarte cáncer a causa de las ondas radioactivas, cosa que es más falsa que el billete de tres pesos. Pero bueno, ya que les conté aquello podemos pasar al meollo del asunto.

¡No los metas al puto horno!

Hace unas semanas, la OMS que el consumo de carne procesada y otros alimentos de origen animal aumentan en 18% las probabilidades de cáncer colorrectal -o sea, que el cáncer te florece el culo-. La noticia sacudió a todo el mundo con tan alarmante información, pues, como dice una amiga "Algunos de esos alimentos son base de la alimentación diaria en las personas" (como la pechuga de pollo, entre otros alimentos). Sin embargo, dentro de la lista de aquellos alimentos entran también algunos que resultan un deleite al paladar: el jamón serrano, el tocino, los chorizos (los embutidos en general) y otros muchos alimentos.

Algo así te sucede cuando comes embutidos, según la OMS.

Sin embargo, tengo la certeza que la noticia se está tomando con mucha más seriedad de la debida; o sea que hay mucha gente que está mamando de más. Ruego todas las noches que a mis padres no les entre el gusanito de dejar de comer todo aquello así como dejaron de usar el microondas. Muchas factores dentro de la ecuación se dejaron de lado y solamente tenemos un único dato que se repite al infinito: Las carnes procesadas aumentan en 18% la probabilidad de tener cáncer. Sin embargo, cabe preguntarse sobre qué probabilidad se aumenta este porcentaje, porque si mis probabilidades son muy bajas, pues el 18% puede ser casi nada.

Tan bonitos que se ven.

Además debemos considerar también que todo cae dentro del incierto mundo de la posibilidad: puede ocurrirte o no. No digo que de ahora en adelante comamos fabada todos los días y tirarle tomates a la OMS, no niego que los datos sean verdaderos porque sí; yo estoy seguro de que deberíamos tomarlo con más calma ¿Por qué? porque no podemos malvivir. Algunos verganos -ya tienen un apodo en este blog- dicen que podríamos vivir tragando granos el resto de la vida, pero yo no soy una pinche paloma; y no dudo que toda la comida vegana sepa a cola, pero simplemente no quiero dejar de comer chorizos argentinos ni jamones serranos. 

O sea sí me gusta, pero no comería esto toda la vida qué hueva.

Así como comer carnes y eso te puede provocar cancer de aniseto, salir a la calle puede provocar que te asalten. No podemos vivir con miedo al mundo todo el tiempo, imagínense lo jodido que sería cuidar la alimentación toda la vida para terminar atropellado -nacamente- por el metro. También hay que considerar que hay casos gente que fuma toda su vida y no les da cáncer y son fuertes como robles, y otra gente que no han probado un cigarro en toda su vida y mueren de cáncer pulmonar. 

Fumar aumenta considerablemente las probabilidades de

padecer enfermedades respiratorias. 

Sin embargo puede pasar que fumes como chimenea y nunca te pase nada,

como a este ruquillo.

El punto es, no hay que vivir arrinconados intentando alargar lo que es inevitable, algún día tendremos que morirnos y qué mejor que haber disfrutado cada segundo. Sí, hay que cuidarse, pero tampoco se trata de vivir dentro de una burbuja y no salir a vivir por miedo a que nos mate el cáncer de culo o la chinkungunya. La clave de casi todo en esta vida está, como bien dice -el puto de- Aristóteles, en el término medio. ¡Hasta otra grumetes!

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Hay un Lugar Especial en el Infierno Reservado para los Revendedores.

Últimamente JP el Pirata se ha envuelto en la titánica tarea de intentar conseguir la reciente salida colección de Gredos de Grandes Pensadores. Hasta la fecha con facilidad conseguí los dos primeros títulos, Nietzsche I y Platón I. Ahora parece que han desaparecido del mapa, nadie tiene los malditos libros en ningún lado. Todos dicen que les redujeron las entregas o que de plano no han podido conseguir ni una copia.

De la noche a la mañana, el país entero se volvió fanática de la filosofía,

qué coincidencia.

Sin embardo de todos lados surgen teorías, pero la más triste de todas tiene relación con las ganas de la gente de aprovecharse otros. Se dice que estos libros son comprados por revendedores que los compran más caros, y los revenden al doble o el triple del precio original. Es una de las acciones más culeras y vomitivas que haber pueda en este mundo. Son personas que sólo jodiendo a los demás pueden tener éxito. Y se van a salir con la suya porque desgraciadamente hay gente que no puede resistir la tentación y apoya a que este tipo de mierdas sigan sucediendo. 

¡Que no quiero el puto Vidas de Santos! ¡Para eso escribo biografías coño!

Y en su momento podemos ganar esta batalla no comprando los libros a los revendedores; sin embargo, a diferencia de aquellos que revenden boletos para conciertos, esta mierda de gente puede revender estos libros en el futuro. Claro, no más caro que la colección de Gredos, porque afortunadamente ahí está y no son libros que nunca más podamos volver a conseguir, pero a fin de cuentas los van a revender en algún punto.

Dan ganas de meterlos a la cámara de gas.

Lo que le hace resaltar de entre la infinidad de casos de reventa es el hecho de que no está jodiendo a los eventos recreativos -conciertos, partidos, etc.- Sino que están jodiendo algo mucho más importante: la educación, la lectura. Esta era una oportunidad excelente para poder conseguir a un precio accesible libros con contenido invaluable. ¿De verdad están tan necesitados para hacer este tipo de puterías? Tengo la impresión de que a ustedes no los parieron, los cagaron. Ojalá se los coja un burro con los ojos azules y el huevo enyesado.

Tal vez se pudiera pensar que es un poco arrebatado dedicar tanto a algo que pasa siempre, o estar tan encolerizado. Pero es que no es sólo la reventa, estoy seguro de que esta gente es la misma que vende su voto cada elección y luego salen lloriqueando porque el "gobierno los estafó". Esto es sólo una pequeña parte de la plasta de porquería que obstaculiza el desarrollo del país, pues así como esta bola de ojetes sin cerebro hacen sus pendejadas, lo mismo sucede a nivel gobierno. Esto sólo es muestra de lo egoístas que pueden llegar a ser los mexicanos, cosas como esta me hacen entender por qué no nos quieren en otros países. Supongo que tendré que esperar a tener dinero y comprarle a Gredos la colección a 59 euros por libro; todavía más caro que los revendedores, pero prefiero pagar los más de mil pesos que pagarle un tercio a esas escorias. Pero hay un Dios hijos de la chingada... ¡Hasta otra grumetes!

Pero hay un Dios...

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La Biografía (No Autorizada) de Friedrich Nietzsche.

Übermensch, defendiendo a la humanidad

del platonismo pendejo desde el siglo XX.

Friedrich Nietzsche, mejor conocido como "ELANTICRISTO2007", fue un filósofo alemán que terminó por darle en la madre a Dios; también fue poeta, compositor y filólogo. Tiene el honor de ser el filósofo más buscados en google; también tiene el deshonor de ser fuente de inspiración para pre-pubescentes nihilistas y ateos que van por la vida gritando como pendejos "¡DIOS HA MUERTO!". 

Nietzsche con la mano en el bolsillo donde está su navaja de

muelle por si Dios aparece. 

Friedrich nace 15 de octubre de 1844 en Röcken, un municipio pequeño de lo que era Prusia. Sus padres fueron Carl Ludwig Nietzsche, pastor luterano y Franziska Oehler, que no hacía ni madres la huevona. A los 5 años -más o menos- el padre de Nietzche se lo carga el payaso, por lo que la familia se muda a Naumburg, donde tendrían su casa (Actualmente la casa es un museo, aunque su nombre, Nietzsche-Haus, suene como un antro de mala muerte). 

Un fragmento de El Anticristo.

Como Friedrich era bien chingón para la estudiada, fue aceptado en la reconocida Schulpforta, donde asistiría desde 1858 hasta 1864. En Schulpforta Nietzsche aprendería un chingo de latín, griego y élfico. Después de graduarse, entraría a la Universidad de Bonner a estudiar teología y filología. Como Dios ya había muerto, a Nietzche no le interesó estudiar más teología y sólo estudió filología. Un año después se traslado a la Universidad de Leipzig a terminar sus estudios. 

Al tomarle la foto, Nietzsche se distrajo con un mosco que pasó volando.

Luego de leer a Schopenhauer y la Historia del Materialismo mientras escuchaba a Rammstein al revés, Nietzche quedaría altamente interesado, por lo que comenzó a adentrarse al mundo de la filosofía. En 1867 iniciaría el servicio militar, era miembro de la división de artillería del ejército Prusiano; sin embargo, al año siguiente tuvo un accidente que lo devolvería a casa. Nietzsche vió una de esas películas de vaqueros donde el protagonista brincaba en la silla de montar de su caballo desde un piso, quiso probar suerte y el pendejo estrello su pecho en el pomo de la silla de montar; el accidente le dejó sin caminar por un tiempo, por lo que aprovecharía para estudiar filosofía.

Nietzsche lanzando su raysho nihilizador.

Gracias a Ritschl, su mairo de la universidad, Nietzsche recibe una oferta de la Universidad de Basilea para ser profesor. Eso le convirtió en el profesor más joven de la universidad, y sin títularse. En poco tiempo la Universidad de Leipzig le otorgó el doctorado así de huevos, pues no presentó examen de titulación ni hizo las horas de servicio social. Es en esta época que Nietzsche renuncia a su nacionalidad Prusiana. A pesar de que ya no era prusiano, Nietzsche sirvió en el ejército Prusiano durante la guerra Franco-Prusiana como enfermero; allí contrajo disentería y difteria, esto quiere decir que Nietzsche cagaba aguado, demasiado aguado.  A su regreso Friedrich y Wagner se volvieron beffos. 

Nietzsche con un look de Ace Ventura.

En ese tiempo, Nietzsche crea su propio grupo de salsa Grupo Nietzsche; poco después lo tendría que dejar como Grupo Niche porque nadie pinche sabía escribirlo bien. En 1872 Nietzsche publica su primer libro El Nacimiento de la Tragedia en el Espíritu de la Música (Donde predice que el Reggaeton será una tragedia al espíritu de la música); el problema fue que todos, incluso su mairo Ritschl, dijeron que su libro estaba bien culero. Cerca de estos años conoció e hizo amistad con Paul Rée.

Grupo Nietzsche se volvió muy famoso en verbenas y guateques.

En 1879 Nietzsche tuvo que dejar su puesto de profesor a causa de un declive de salud, todo por una tremenda diarrea que le tuvo pegado al baño un día entero. Poco después tuvo su ruptura con Wagner, pues a Nietzsche no le parecía chido que Wagner fuera tan mamón y aparte cristiano. Debido a su condición física, Nietzsche comenzó a viajar por el mundo y vivió como un autor libre. En 1882 conoce a Lou (san) Andreas-Salopé por medio de Paul Rée.

Creo que a Nietzsche le gustaba tomarse fotos mamadoras.

Salopé causó problemas entre Rée y Nietzsche, pues ambos estaban enculados con ella. Nietzsche fue friendzoneado por Salopé, pues lo veía como un amigo y nada más. Salopé se decidió por Rée; Nietzsche, con el corazón roto, los mandó a la chingada y se fue a Rapallo en Italia -Sí, los filósofos también sentimos-. En esos tiempos editó Al Infinito y más Allá del Bien y el Mal a la vez que hizo segundas ediciones de Ahumado, Demasiado Ahumado y La Ciencia Homosexual.  Años después comenzó a trabajar en Ecce Moco, también se rodeó de más amistades, pero eso vale tres kilos de poronga.

Una foto de Rée, Salopé y Nietzsche más liberal.

El 3 de Enero de 1889 Nietzsche se volvió completamente loco y fue arrestado por gritar por la calle "¡SOY EL ANTICRISTO FOLLADOR!" en pelotas y con un martillo en la mano. Poco después, un cochero le estaba dando de hostias a su caballo porque no hacía caso, a eso, Nietsche se lanzó y abrazó al caballo para protegerlo de los coñazos; el roce fue tal que Nietzsche de desvaneció en el acto. Sumado a eso, enviaba numerosas cartas que decían "Ich sende meinen Willen zur Macht" con un enorme falo venoso dibujado abajo. Sus amigos, a partir de las cartas que recibían, decidieron llevarlo a una clínica en Basilea. Un tal Langben logró curar a medias a Nietzsche, en 1890 volvería a su casita, la Nietzsche-Haus. 

No se andaba con pendejadas...

Entre su amigo Overbeck, Gast y su hermana comenzaron a publicar todas las obras que aún no sacaba Nietzsche, a lo largo de los años sacaron El Ocaso de los Ídolos, o Cómo se Filosofa a Vergazos; Nietzsche contra el puto de Wagner. También publicaron Ecce Moco y El Anticristo 2007, pero de una manera más reservada porque eran muy polémicos. La hermana de Nietzsche permitía que los visitantes miraran a Nietzsche porque luego decía pendejadas que resultaban bastante hilarantes. El 25 de agosto de 1900 Nietzsche se muere de una neumonía y fue inhumado junto a su padre en Röcken. Años después uno de sus sobrinos inhaló las cenizas de Nietzsche con un poco de cocaína, según para afirmar su voluntad de poder más que nunca.

All you need is love.

Así fue la vida de Nietzsche, bastante llena de acción y pedos bien locochones. A veces me pregunto de qué iba con esas weas de la voluntad de poder si el hombre era más enfermizo que nada. No es que refute su filosofía con un ad hominem, pero es como si yo escribiera que la gente no debería ser pervertida, no podría. Sin embargo, Nietzsche es prueba fehaciente de que el filósofo es como un semáforo: decimos a dónde ir, pero eso no significa que vayamos hacia allá ¡Hasta otra grumetes!

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Tú Que Eres Filósofo ¿Puedes Ver Mi Aura?

Cuando uno ve la tira de materias de la carrera de filosofía se encuentra con algunas materias extravagantes: Gnoseología, Cosmología, Metafísica, Epistemología, Ontología... y otras más que no recuerdo. Estos nombres resultan tan extraños que pueden relacionarse con cualquier tipo de fumadez extrema; sin embargo, una vez que se explica qué son realmente resulta algo de lo más simple.

En clase de metafísica.

Aunque lo que estudiemos no tiene nada de preternatural ni mágico, un filósofo a lo largo de su vida se encuentra siempre con personas que creen que somos una especie de videntes iluminados no-sé-qué-pedo. Tan grave es la situación que ni siquiera en mi misma escuela estoy a salvo de esto. 

Todos somos seres de luz.

Un día estaba con la Flaca en un salón estudiando -solemos estudiar en salones vacíos-. De pronto, entró una fémina porque la clase estaba próxima a empezar -la chica era de derecho- y nos encontró discutiendo algún detalle relacionado con la filosofía. "¿Estudian filosofía?" nos preguntó la morra, a lo que respondimos "Sí". "Tengo una duda ¿Ustedes conocen el libro de El Secreto?", "El Secreto de Rhonda Byrne, el libro de la ley de la atracción..." respondí. "¿Qué opinan de esa teoría filosófica?" nos preguntó finalmente. Estuve a punto de decirle "¡Eso de ninguna manguera es filosofía!", pero la Flaca respondió de una manera conciliadora "No... no es una teoría muy aceptada".

Quiero ser una alcachofa... soy la alcachofa...

Para quienes no conozcan la llamada Ley de Atracción, es una ley que dice que los pensamientos positivos pueden cambiar la vida de uno para bien. Qué cabrona, o sea cree que en mi carrera vemos libritos de auto-ayuda. Y esto pasa siempre "¿Qué opinas del karma?" "¿Conoces las runas?" "¿Lees el tarot?" "¿Sabes algo de los seres de luz y de oscuridad?" "El otro día vi a un experto en metafísica en Paranormal, tú estudias eso de los entes ¿no?". Lo peor es que no me gusta ser hostil porque por lo regular son conocidos, pero por las bolas del dragón no es tan difícil informarse.

¡CON UNA CHINGADA QUE YO NO PUEDO ALINEARTE

UNA ÑONGA DE CHAKRAS!

Tan fácil es entrar a Google, buscar "filosofía", darle click al primer link de Wikipedia y leer "La filosofía es el estudio de una variedad de problemas fundamentales acerca de cuestiones como la existencia, el conocimiento, la verdad, la moral, la belleza, la mente y el lenguaje. AL ABORDAR ESTOS PROBLEMAS, LA FILOSOFÍA SE DISTINGUE DEL MISTICISMO, EL ESOTERISMO, LA MITOLOGÍA Y LA RELIGIÓN por su énfasis en los argumentos racionales por sobre los argumentos de autoridad [...]". 

Esto supera con creces un cuento de Lovecraft.

Aunque poco a poco estos detalles desaparecen y se deja atrás a la ignorancia. Es un poco molesto que a veces se tome a la filosofía como un estudio que carece de seriedad, que se encuentra alejado de la realidad, o que de plano se tome como una cosa psico-mágica-tarot-runas-paranormal-arcana. No sé, pensándolo más a fondo es muy extraño que esto se piense muy a menudo, es preocupante, es surreal... neta qué pedo con la gente. Creo que no dormiré esta puta noche... Hasta otra... grumetes.

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