Übermensch, defendiendo a la humanidad
del platonismo pendejo desde el siglo XX.
Friedrich Nietzsche, mejor conocido como "ELANTICRISTO2007", fue un filósofo alemán que terminó por darle en la madre a Dios; también fue poeta, compositor y filólogo. Tiene el honor de ser el filósofo más buscados en google; también tiene el deshonor de ser fuente de inspiración para pre-pubescentes nihilistas y ateos que van por la vida gritando como pendejos "¡DIOS HA MUERTO!".
Nietzsche con la mano en el bolsillo donde está su navaja de
muelle por si Dios aparece.
Friedrich nace 15 de octubre de 1844 en Röcken, un municipio pequeño de lo que era Prusia. Sus padres fueron Carl Ludwig Nietzsche, pastor luterano y Franziska Oehler, que no hacía ni madres la huevona. A los 5 años -más o menos- el padre de Nietzche se lo carga el payaso, por lo que la familia se muda a Naumburg, donde tendrían su casa (Actualmente la casa es un museo, aunque su nombre, Nietzsche-Haus, suene como un antro de mala muerte).
Un fragmento de El Anticristo.
Como Friedrich era bien chingón para la estudiada, fue aceptado en la reconocida Schulpforta, donde asistiría desde 1858 hasta 1864. En Schulpforta Nietzsche aprendería un chingo de latín, griego y élfico. Después de graduarse, entraría a la Universidad de Bonner a estudiar teología y filología. Como Dios ya había muerto, a Nietzche no le interesó estudiar más teología y sólo estudió filología. Un año después se traslado a la Universidad de Leipzig a terminar sus estudios.
Al tomarle la foto, Nietzsche se distrajo con un mosco que pasó volando.
Luego de leer a Schopenhauer y la Historia del Materialismo mientras escuchaba a Rammstein al revés, Nietzche quedaría altamente interesado, por lo que comenzó a adentrarse al mundo de la filosofía. En 1867 iniciaría el servicio militar, era miembro de la división de artillería del ejército Prusiano; sin embargo, al año siguiente tuvo un accidente que lo devolvería a casa. Nietzsche vió una de esas películas de vaqueros donde el protagonista brincaba en la silla de montar de su caballo desde un piso, quiso probar suerte y el pendejo estrello su pecho en el pomo de la silla de montar; el accidente le dejó sin caminar por un tiempo, por lo que aprovecharía para estudiar filosofía.
Nietzsche lanzando su raysho nihilizador.
Gracias a Ritschl, su mairo de la universidad, Nietzsche recibe una oferta de la Universidad de Basilea para ser profesor. Eso le convirtió en el profesor más joven de la universidad, y sin títularse. En poco tiempo la Universidad de Leipzig le otorgó el doctorado así de huevos, pues no presentó examen de titulación ni hizo las horas de servicio social. Es en esta época que Nietzsche renuncia a su nacionalidad Prusiana. A pesar de que ya no era prusiano, Nietzsche sirvió en el ejército Prusiano durante la guerra Franco-Prusiana como enfermero; allí contrajo disentería y difteria, esto quiere decir que Nietzsche cagaba aguado, demasiado aguado. A su regreso Friedrich y Wagner se volvieron beffos.
Nietzsche con un look de Ace Ventura.
En ese tiempo, Nietzsche crea su propio grupo de salsa Grupo Nietzsche; poco después lo tendría que dejar como Grupo Niche porque nadie pinche sabía escribirlo bien. En 1872 Nietzsche publica su primer libro El Nacimiento de la Tragedia en el Espíritu de la Música (Donde predice que el Reggaeton será una tragedia al espíritu de la música); el problema fue que todos, incluso su mairo Ritschl, dijeron que su libro estaba bien culero. Cerca de estos años conoció e hizo amistad con Paul Rée.
Grupo Nietzsche se volvió muy famoso en verbenas y guateques.
En 1879 Nietzsche tuvo que dejar su puesto de profesor a causa de un declive de salud, todo por una tremenda diarrea que le tuvo pegado al baño un día entero. Poco después tuvo su ruptura con Wagner, pues a Nietzsche no le parecía chido que Wagner fuera tan mamón y aparte cristiano. Debido a su condición física, Nietzsche comenzó a viajar por el mundo y vivió como un autor libre. En 1882 conoce a Lou (san) Andreas-Salopé por medio de Paul Rée.
Creo que a Nietzsche le gustaba tomarse fotos mamadoras.
Salopé causó problemas entre Rée y Nietzsche, pues ambos estaban enculados con ella. Nietzsche fue friendzoneado por Salopé, pues lo veía como un amigo y nada más. Salopé se decidió por Rée; Nietzsche, con el corazón roto, los mandó a la chingada y se fue a Rapallo en Italia -Sí, los filósofos también sentimos-. En esos tiempos editó Al Infinito y más Allá del Bien y el Mal a la vez que hizo segundas ediciones de Ahumado, Demasiado Ahumado y La Ciencia Homosexual. Años después comenzó a trabajar en Ecce Moco, también se rodeó de más amistades, pero eso vale tres kilos de poronga.
Una foto de Rée, Salopé y Nietzsche más liberal.
El 3 de Enero de 1889 Nietzsche se volvió completamente loco y fue arrestado por gritar por la calle "¡SOY EL ANTICRISTO FOLLADOR!" en pelotas y con un martillo en la mano. Poco después, un cochero le estaba dando de hostias a su caballo porque no hacía caso, a eso, Nietsche se lanzó y abrazó al caballo para protegerlo de los coñazos; el roce fue tal que Nietzsche de desvaneció en el acto. Sumado a eso, enviaba numerosas cartas que decían "Ich sende meinen Willen zur Macht" con un enorme falo venoso dibujado abajo. Sus amigos, a partir de las cartas que recibían, decidieron llevarlo a una clínica en Basilea. Un tal Langben logró curar a medias a Nietzsche, en 1890 volvería a su casita, la Nietzsche-Haus.
Entre su amigo Overbeck, Gast y su hermana comenzaron a publicar todas las obras que aún no sacaba Nietzsche, a lo largo de los años sacaron El Ocaso de los Ídolos, o Cómo se Filosofa a Vergazos; Nietzsche contra el puto de Wagner. También publicaron Ecce Moco y El Anticristo 2007, pero de una manera más reservada porque eran muy polémicos. La hermana de Nietzsche permitía que los visitantes miraran a Nietzsche porque luego decía pendejadas que resultaban bastante hilarantes. El 25 de agosto de 1900 Nietzsche se muere de una neumonía y fue inhumado junto a su padre en Röcken. Años después uno de sus sobrinos inhaló las cenizas de Nietzsche con un poco de cocaína, según para afirmar su voluntad de poder más que nunca.
Así fue la vida de Nietzsche, bastante llena de acción y pedos bien locochones. A veces me pregunto de qué iba con esas weas de la voluntad de poder si el hombre era más enfermizo que nada. No es que refute su filosofía con un ad hominem, pero es como si yo escribiera que la gente no debería ser pervertida, no podría. Sin embargo, Nietzsche es prueba fehaciente de que el filósofo es como un semáforo: decimos a dónde ir, pero eso no significa que vayamos hacia allá ¡Hasta otra grumetes!
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No se andaba con pendejadas...
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Así fue la vida de Nietzsche, bastante llena de acción y pedos bien locochones. A veces me pregunto de qué iba con esas weas de la voluntad de poder si el hombre era más enfermizo que nada. No es que refute su filosofía con un ad hominem, pero es como si yo escribiera que la gente no debería ser pervertida, no podría. Sin embargo, Nietzsche es prueba fehaciente de que el filósofo es como un semáforo: decimos a dónde ir, pero eso no significa que vayamos hacia allá ¡Hasta otra grumetes!
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