Problemas Familiares

La familia, lista para tocar Get Lucky.

Una de las realizaciones más curiosas en la vida es el hecho de que uno no escoge a la familia que tiene. A lo mucho uno puede escoger a la esposa, pero a veces hasta eso mismo sale mal; pues no es lo mismo salir con alguien y pasarla bien que iniciar un proyecto de vida. Es entonces cuando uno se da cuenta de que uno no escoge unos padres estrictos, hermanos jodones, tías invasivas, abuelitas gruñonas y cuanta familia pueda contarse. 

-Papá, mamá ¿Por qué soy negro y ustedes blancos?

-No sé ,no somos puto Gregor Mendel para saber qué pedo con

la herencia genética.

Es por eso que uno se lleva mejor con sus amigos cuando los ha escogido de manera correcta. Y claro, uno puede considerar a sus amigos parte de su familia; pero es sólo eso, una consideración. Si entre amigos que se eligen hay problemas, es evidente que entre personas que no se eligen haya tal vez más problemas. Claro también puede pasar que la mayor parte de la familia se lleve estupendo y si no guarden prudente distancia, pero la familia utópica no existe.

En mi caso pasa al revés.

Puede haber una familia que en términos generales se lleve bien, pero siempre habrá alguien peleado. El problema viene cuando uno no puede salir a cualquier lado con la familia sin que se arme un desmadre de proporciones bíblicas. Yo no vivo el problema realmente, no me estoy proyectando en este artículo; sin embargo existen problemitas en mi familia como en cualquiera. Una vez mencioné a un familiar no querido en una plática y sólo se vino un slencio incómodo, y yo pensé "el coño de su madre".

También.

Dar solución a los problemas familiares es complicado porque no es sólo comprender el hecho de que es un círculo donde interactuan personas que no eligen estar ahí; sino que también hay errores o culeradas que provocan estos problemas. Con todo creo muy importante comprender esto para comenzar a solucionarlo todo. Eso o ir con la Señorita Laura para echar el pleito chingonamente -incluso haciendo entradas como los luchadores. "¡Y que pase el desgraciado!"-.

Y uno se queja de que le tiran la chancla.

Es curioso como la familia tiene tanta importancia en el ser humano por el simple hecho de compartir la sangre, son realmente pocos son los que se atreven a pasarse por el arco del triunfo tal unión. Espero que vuestras familias no pasen por tantos pedos y esas cosas. BTW quisiera una hija como ella ¡Hasta otra grumetes!

¡Únete a Facebook!
https://www.facebook.com/jpthepirate

Cagar

Nota: El presente artículo presenta un tema con que ciertas personas pueden sentirse incómodas, recomiendo discresión. 

"De los placeres sin pecar, el más dulce es el cagar."

Pocos han dedicado un espacio adecuado al tema de la relajación de las esfínteres, tema que por cierto es muy importante. No me centraré en hablar del aspecto guarro de esta actividad tan necesaria para el ser humano, no voy a describir una lista de tipos de cacas (para eso ya tienen infinidad de blogs mucho menos serios que el de su servidor); sino que me centraré en aquello que envuelve tan cotidiano acto.

Sabias palabras de nuestro maestro Yoda.

Se dice que cagar es un placer porque es un momento de relajación y de meditación. Cagar no es una acción que desempeñemos con prisa, simplemente es imposible; podemos apurarnos a arreglarnos, a comer, a trabajar, pero nunca a obrar, simplemente es imposible. Uno se sienta y disfruta de echarse un cake. Tan es así que en la guerra está prohibido matar a tu enemigo si está cagando; puedes bombardear una aldea con inocentes, puedes torturar de manera indecible a tus prisioneros; pero matarle mientras está cagando sí que es inhumano.  

Cagar es un placer sin pecar. Porque si comemos mucho es gula; si cogemos mucho es lujuria; si ingerimos mucho alcohol es alcoholismo; incluso si vomitamos mucho es bulimia. Pero si cagamos mucho a nadie le importa, una persona no va con el padre a confesarse y le dice "Padre, confieso ante usted y Dios todopoderoso que he cagado mucho"; si alguien lo hiciera el padre simplemente se encogería de hombros y exclamaría algo como "Pues supongo que está muy bien hij@, para mí y para Dios todopoderoso".

Por eso el pensador  de Rodin tiene esa posición.

Cuando tiene uno un problema o debe tomar una decisión difícil, lo mejor que puede hacer es ir a cagar. Es ese el momento en que uno está a solas consigo mismo y puede reflexionar con tranquilidad. El juicio (que es una facultad capaz de emitir... juicios) puede funcionar mucho mejor si el cuerpo se encuentra evacuando. 

Por eso "L" siempre estaba en posición de cagar.

Llega el momento en que tengo que terminar el artículo y no sé como ostia hacerlo asi que... ¡Hasta otra Grumetes!

¡Únete a Facebook!
https://www.facebook.com/jpthepirate

La Biografía (No Autorizada) de San Agustín

Imagen de Agustín donde claramente está ebrio,

se puede intuir por la coloración de sus cachetitos.

San Agustín, Agustín de Hipona o simplemente Agus, fue un santo, padre y doctor de la iglesia. Llamado el "Doctor de la Gracia" por que era muy gracioso, fue uno de los pensadores más chingones que ha tenido la iglesia católica, y una de las pruebas fehacientes de que hasta yo, JP el Pirata puedo llegar a ser santo. (San JP el Pirata, patrono de todos los coitos)

Uno de los primeros datos que debemos saber de San Agustín es que es africano. No, no era negro, sólo africano. Originario de Tecagaste, en Numidia. Su madre fue una católica devota que siempre rezó por el alma de su hijito desmadroso; así como vuestras abuelas rezan por sus almas en la iglesia, bola de herejes cabrones.

Agustín y su mamá presenciando fenómenos OVNI.

En su juventud, Agustín tenía la costumbre de subir a los árboles en trolazas y quedarse echado. Cuando las mujeres pasaban y miraban a los árboles una solía exclamar "mira, son peras", y otra exclamaba "no son peras, son perones", a lo que Agustín respondía "No son peras ni son perones, nos mis huevos que están pelones". 

Agustín se destacaba por sus estudios en letras y por su enorme elocuencia. Su elocuencia era tal que en diez minutos era capaz de hacer que cualquier chica se quitara los calzones; Agustín tiene el record Guiness de haberse ligado a una mujer recién casada en cinco munutos y tres segundos por medio de su sola elocuencia. A los diecinueve lee el Ortensius de Chicharrón, y en él descubre su vocación: la filosofía.

San Agustín con su look de protagonista de telenovela.

Agustín pasó varios años como salero entre una y otra escuela de filosofía, ninguna lograba saciar su hambre de conocimiento. Todo hasta que pasó por una estética, en ese momento se convirtió en manicureo. Por muchos años vivió atado a esa doctrina, hasta que se hartó de arreglar unas enterradas de señoras gordas, así que dejó el Manicureismo.

Es por estos tiempos que tiene una relación semi-estable con una hembra, y tiene un hijo llamado Adeodato (No es mame, así de culero estaba el nombre del pobre chamaco). Agustín al final decide viajar a Roma, su madre quiso acompañarle, pero él la engaño con que iba sólo por unos cigarros y su madre se la peló, en sentido figurado.



En Roma enferma gravemente de sigocha por irse de loquillo a un antro, al otro día se inyecta la pija con penicilina. Una vez que se curó de la sigocha, gracias a su amigo obtiene el título de Magister Rhetoricae. En el 385 Agustín se convirtió al catolicismo, noticia que a su madre le hace mojar las bragas. 

Agustín es testigo de otro fenómeno OVNI. La sorpresa es tal que no se

percató de que su vela en forma de corazón le estaba quemando el coco.

Al año siguiente, Agustín decide vivir en meditación. Renuncia a su cátedra y se retira con unos amigos y su madre cerca de Milán para echar la mota. A los treinta y tres años es bautizado por el obispo carabina de Ambrosio. Poco después de su bautizo regresa a África; sin embargo, antes de zarpar su madre cuelga los tenis en el puerto de Ostia.



Una vez en Tecagaste, Agustín vende todos sus bienes y reparte las ganancias entre los pobres. Se retira a una pequeña propiedad para practicar la vida monacal. Aunque buscaba soledad y aislamiento, se volvió un rockstar y la gente no paraba de ir a chingarlo a su casa.

Esta ocasión Agustín venía crudo.

En el 391 Agustín viaja a Hipona para pasar a la venta nocturna del Liverpool, ya que su túnica se había roto. Sin embargo, no había entrado al Liverpool cuando todo el pueblo lo había elegido sacerdote. Agustín aceptó el puesto, aunque por dentro estaba de "No mames que hueva". Agustín se mantuvo bastante activo en esos años, hacía de todo, escribía libros a raudales y pateaba herejes. 

San Agustín leyendo el TvNotas en el baño.

Cuenta una vieja leyenda que un día Agustín se encontraba paseando por la orilla del mar, preguntándose acerca de la santísima trinidad y otras chunches teológicas. De pronto Agustín ve a un morrito con su cubetita, iba al mar, sacaba agua y la vertía en un agujero en la tierra. La curiosidad despertó en Agustín cuando el niño había hecho el mismo proceso pinchemil veces. Agustín le preguntó entonces al niño "¿Qué estás haciendo morro?", a lo que el niño le responde "Voy a sacar toda el agua del mar y la depositaré en este hoyo ¿Cómo la ves cabrón?"; "No mames morro, eso no se puede" respondió Agustín rascándose la cabeza, "¿Que te valga verga no pendejo? Tú crees que puedes develar el misterio de la trinidad y no te ando chingando" respondió el niño, le dió un zape a Agustín y levitó hacia el infinito.

El niño casi se echa a correr porque pensó que 

Agustín era un padre pederasta.

Uno de los hechos que más angustió a Angustín fué el de las peras. Cierto día Agustín iba con sus amigos y vieron un árbol de peras, entonces todos decidieron robar las peras just for the lulz. Sin embargo las peras estaban inmaduras y se las tuvieron que dar a los cerdos. Se desconoce si Agustín era un obsersionado del desperdicio de comida, pero este hecho le atormentó más que cualquier otra cosa. Todo el puto libro de las Confesiones se la pasóa mencionando a las pinches peras (Aparte de que parece que está oficiando misa, sin tanta chupadera de bolas a Dios el texto hubiese quedado de diez cuartillas). O sea, engaño a su madre y la abandonó, luego le puso a su hijo un nombre re-culero, aparte de las mil y una pendejadas que no dicen los biógrafos porque Agustín es santo y el Vaticano los puede desaparecer ¡Y se preocupa por una putas peras de mierda!

En un violento robo a casa-habitación,

Agustín y sus compinches robaron peras inmaduras.

Como sea, Agustín se petatea durante un ataque a la ciudad de Hipona por parte de unos anarquistas feminanzis que protestaban contra el heteropatriarcado. No muere de manera violenta, sino que simplemente se desplomó en ese momento. Su cuerpo ahora reposa en la basílica de San Pietro. 

Las obras principales de San Agustín son: Las Confesiones; Las Retractaciones (o Confesiones 2); La Ciudad de Dios, novela basada en la vida del Señor de los Cielos; De Maistro; De Trikitrake, entre otras. Y esa fue, muchachos, la historia del San Agustín ¡Hasta otra grumetes!

¡Únete a Facebook!
https://www.facebook.com/jpthepirate?ref=hl

Fama

Mi primo era fan de la marca... creo...

Los chismes han sido clasificados como algo para la perrada, información cuyo único propósito es el de alimentar el morbo de las personas. Muchos consideran que los chismes son detestables, pero aceptémoslo, son muy entretenidos.

No me pajearía en un avión, pero...

Hace algunos años detestaba los chismes de famosos, y pensaba que esas personas deberían vivir sus vidas en paz sin tener mil camaras siguiendoles a todos lados. Sin embargo, con el tiempo acepté que de algún modo despertaban mi interés y que eran un gaje del oficio. Se quiera o no se quiera, si uno es altamente conocido, debe saber que la fama trae consigo una serie de cosas. 

Lo que no me parece justo que la fama haga que la persona tenga una responsabilidad y por ello deba ser un ejemplo de moral; si una persona no famosa no tiene esa responsabilidad ¿Por qué diablos una persona famosa debería tenerla? Sin embargo, estoy seguro de que la carrera de alguien no tiene que depender de chismes para mantenerse a flote.

No tendría nalgas que mostrar...

Si les soy sincero, ser famoso es algo que me atrae. Supongo que a todos nosotros nos gustaría ser el centro de atención de todo el mundo aunque sea una vez. Sin embargo, no me creo capaz de sobrevivir a todo lo que conlleva la fama.

Primero, en todos los eventos a los que en teoría sería invitado me quedaría dormido, y sólo me despertaría para aplaudir o para revisar Facebook o para jugar Jetpack Joyride. En mis propias ruedas de prensa podría quedarme dormido mientras me hacen una pregunta. Incluso en una entrevista de uno a uno podría quedarme dormido. Pocos entenderían que me duermo en todos lados, ofendería a todo el mundo con mis poderes superhumanos para dormir.

Imagen random de mi galería...

También tendría que confesarle a mis colegas famosos que descargué sus canciones de The Pirate Bay. Las entrevistas conmigo serían un horror, serían nueve leperadas por cada diez palabras, el *beep* sonaría todo el tiempo. Sigo a más actrices porno en twitter que Obama y mis publicaciones en Facebook son siempre politicamente incorrectas. Si fuese muy famoso me llevaría entre las patas a Lucerito con lo del venado en cuestión de polémicas, y todo por ser simplemente yo mismo.

Sin ser un profeta de mi destino, he de decir que tal vez, sólo tal vez me vuelva famoso para divertir a quien quiera que vea los programas de chismes. Espero que ninguna persona que me agrade sea paparazzi, porque me lo voy a putear. ¡Hasta otra grumetes!

¡Únete a Facebook!
https://www.facebook.com/jpthepirate?ref=hl