Hay un Lugar Especial en el Infierno Reservado para los Revendedores.

Últimamente JP el Pirata se ha envuelto en la titánica tarea de intentar conseguir la reciente salida colección de Gredos de Grandes Pensadores. Hasta la fecha con facilidad conseguí los dos primeros títulos, Nietzsche I y Platón I. Ahora parece que han desaparecido del mapa, nadie tiene los malditos libros en ningún lado. Todos dicen que les redujeron las entregas o que de plano no han podido conseguir ni una copia.

De la noche a la mañana, el país entero se volvió fanática de la filosofía,

qué coincidencia.

Sin embardo de todos lados surgen teorías, pero la más triste de todas tiene relación con las ganas de la gente de aprovecharse otros. Se dice que estos libros son comprados por revendedores que los compran más caros, y los revenden al doble o el triple del precio original. Es una de las acciones más culeras y vomitivas que haber pueda en este mundo. Son personas que sólo jodiendo a los demás pueden tener éxito. Y se van a salir con la suya porque desgraciadamente hay gente que no puede resistir la tentación y apoya a que este tipo de mierdas sigan sucediendo. 

¡Que no quiero el puto Vidas de Santos! ¡Para eso escribo biografías coño!

Y en su momento podemos ganar esta batalla no comprando los libros a los revendedores; sin embargo, a diferencia de aquellos que revenden boletos para conciertos, esta mierda de gente puede revender estos libros en el futuro. Claro, no más caro que la colección de Gredos, porque afortunadamente ahí está y no son libros que nunca más podamos volver a conseguir, pero a fin de cuentas los van a revender en algún punto.

Dan ganas de meterlos a la cámara de gas.

Lo que le hace resaltar de entre la infinidad de casos de reventa es el hecho de que no está jodiendo a los eventos recreativos -conciertos, partidos, etc.- Sino que están jodiendo algo mucho más importante: la educación, la lectura. Esta era una oportunidad excelente para poder conseguir a un precio accesible libros con contenido invaluable. ¿De verdad están tan necesitados para hacer este tipo de puterías? Tengo la impresión de que a ustedes no los parieron, los cagaron. Ojalá se los coja un burro con los ojos azules y el huevo enyesado.

Tal vez se pudiera pensar que es un poco arrebatado dedicar tanto a algo que pasa siempre, o estar tan encolerizado. Pero es que no es sólo la reventa, estoy seguro de que esta gente es la misma que vende su voto cada elección y luego salen lloriqueando porque el "gobierno los estafó". Esto es sólo una pequeña parte de la plasta de porquería que obstaculiza el desarrollo del país, pues así como esta bola de ojetes sin cerebro hacen sus pendejadas, lo mismo sucede a nivel gobierno. Esto sólo es muestra de lo egoístas que pueden llegar a ser los mexicanos, cosas como esta me hacen entender por qué no nos quieren en otros países. Supongo que tendré que esperar a tener dinero y comprarle a Gredos la colección a 59 euros por libro; todavía más caro que los revendedores, pero prefiero pagar los más de mil pesos que pagarle un tercio a esas escorias. Pero hay un Dios hijos de la chingada... ¡Hasta otra grumetes!

Pero hay un Dios...

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La Biografía (No Autorizada) de Friedrich Nietzsche.

Übermensch, defendiendo a la humanidad

del platonismo pendejo desde el siglo XX.

Friedrich Nietzsche, mejor conocido como "ELANTICRISTO2007", fue un filósofo alemán que terminó por darle en la madre a Dios; también fue poeta, compositor y filólogo. Tiene el honor de ser el filósofo más buscados en google; también tiene el deshonor de ser fuente de inspiración para pre-pubescentes nihilistas y ateos que van por la vida gritando como pendejos "¡DIOS HA MUERTO!". 

Nietzsche con la mano en el bolsillo donde está su navaja de

muelle por si Dios aparece. 

Friedrich nace 15 de octubre de 1844 en Röcken, un municipio pequeño de lo que era Prusia. Sus padres fueron Carl Ludwig Nietzsche, pastor luterano y Franziska Oehler, que no hacía ni madres la huevona. A los 5 años -más o menos- el padre de Nietzche se lo carga el payaso, por lo que la familia se muda a Naumburg, donde tendrían su casa (Actualmente la casa es un museo, aunque su nombre, Nietzsche-Haus, suene como un antro de mala muerte). 

Un fragmento de El Anticristo.

Como Friedrich era bien chingón para la estudiada, fue aceptado en la reconocida Schulpforta, donde asistiría desde 1858 hasta 1864. En Schulpforta Nietzsche aprendería un chingo de latín, griego y élfico. Después de graduarse, entraría a la Universidad de Bonner a estudiar teología y filología. Como Dios ya había muerto, a Nietzche no le interesó estudiar más teología y sólo estudió filología. Un año después se traslado a la Universidad de Leipzig a terminar sus estudios. 

Al tomarle la foto, Nietzsche se distrajo con un mosco que pasó volando.

Luego de leer a Schopenhauer y la Historia del Materialismo mientras escuchaba a Rammstein al revés, Nietzche quedaría altamente interesado, por lo que comenzó a adentrarse al mundo de la filosofía. En 1867 iniciaría el servicio militar, era miembro de la división de artillería del ejército Prusiano; sin embargo, al año siguiente tuvo un accidente que lo devolvería a casa. Nietzsche vió una de esas películas de vaqueros donde el protagonista brincaba en la silla de montar de su caballo desde un piso, quiso probar suerte y el pendejo estrello su pecho en el pomo de la silla de montar; el accidente le dejó sin caminar por un tiempo, por lo que aprovecharía para estudiar filosofía.

Nietzsche lanzando su raysho nihilizador.

Gracias a Ritschl, su mairo de la universidad, Nietzsche recibe una oferta de la Universidad de Basilea para ser profesor. Eso le convirtió en el profesor más joven de la universidad, y sin títularse. En poco tiempo la Universidad de Leipzig le otorgó el doctorado así de huevos, pues no presentó examen de titulación ni hizo las horas de servicio social. Es en esta época que Nietzsche renuncia a su nacionalidad Prusiana. A pesar de que ya no era prusiano, Nietzsche sirvió en el ejército Prusiano durante la guerra Franco-Prusiana como enfermero; allí contrajo disentería y difteria, esto quiere decir que Nietzsche cagaba aguado, demasiado aguado.  A su regreso Friedrich y Wagner se volvieron beffos. 

Nietzsche con un look de Ace Ventura.

En ese tiempo, Nietzsche crea su propio grupo de salsa Grupo Nietzsche; poco después lo tendría que dejar como Grupo Niche porque nadie pinche sabía escribirlo bien. En 1872 Nietzsche publica su primer libro El Nacimiento de la Tragedia en el Espíritu de la Música (Donde predice que el Reggaeton será una tragedia al espíritu de la música); el problema fue que todos, incluso su mairo Ritschl, dijeron que su libro estaba bien culero. Cerca de estos años conoció e hizo amistad con Paul Rée.

Grupo Nietzsche se volvió muy famoso en verbenas y guateques.

En 1879 Nietzsche tuvo que dejar su puesto de profesor a causa de un declive de salud, todo por una tremenda diarrea que le tuvo pegado al baño un día entero. Poco después tuvo su ruptura con Wagner, pues a Nietzsche no le parecía chido que Wagner fuera tan mamón y aparte cristiano. Debido a su condición física, Nietzsche comenzó a viajar por el mundo y vivió como un autor libre. En 1882 conoce a Lou (san) Andreas-Salopé por medio de Paul Rée.

Creo que a Nietzsche le gustaba tomarse fotos mamadoras.

Salopé causó problemas entre Rée y Nietzsche, pues ambos estaban enculados con ella. Nietzsche fue friendzoneado por Salopé, pues lo veía como un amigo y nada más. Salopé se decidió por Rée; Nietzsche, con el corazón roto, los mandó a la chingada y se fue a Rapallo en Italia -Sí, los filósofos también sentimos-. En esos tiempos editó Al Infinito y más Allá del Bien y el Mal a la vez que hizo segundas ediciones de Ahumado, Demasiado Ahumado y La Ciencia Homosexual.  Años después comenzó a trabajar en Ecce Moco, también se rodeó de más amistades, pero eso vale tres kilos de poronga.

Una foto de Rée, Salopé y Nietzsche más liberal.

El 3 de Enero de 1889 Nietzsche se volvió completamente loco y fue arrestado por gritar por la calle "¡SOY EL ANTICRISTO FOLLADOR!" en pelotas y con un martillo en la mano. Poco después, un cochero le estaba dando de hostias a su caballo porque no hacía caso, a eso, Nietsche se lanzó y abrazó al caballo para protegerlo de los coñazos; el roce fue tal que Nietzsche de desvaneció en el acto. Sumado a eso, enviaba numerosas cartas que decían "Ich sende meinen Willen zur Macht" con un enorme falo venoso dibujado abajo. Sus amigos, a partir de las cartas que recibían, decidieron llevarlo a una clínica en Basilea. Un tal Langben logró curar a medias a Nietzsche, en 1890 volvería a su casita, la Nietzsche-Haus. 

No se andaba con pendejadas...

Entre su amigo Overbeck, Gast y su hermana comenzaron a publicar todas las obras que aún no sacaba Nietzsche, a lo largo de los años sacaron El Ocaso de los Ídolos, o Cómo se Filosofa a Vergazos; Nietzsche contra el puto de Wagner. También publicaron Ecce Moco y El Anticristo 2007, pero de una manera más reservada porque eran muy polémicos. La hermana de Nietzsche permitía que los visitantes miraran a Nietzsche porque luego decía pendejadas que resultaban bastante hilarantes. El 25 de agosto de 1900 Nietzsche se muere de una neumonía y fue inhumado junto a su padre en Röcken. Años después uno de sus sobrinos inhaló las cenizas de Nietzsche con un poco de cocaína, según para afirmar su voluntad de poder más que nunca.

All you need is love.

Así fue la vida de Nietzsche, bastante llena de acción y pedos bien locochones. A veces me pregunto de qué iba con esas weas de la voluntad de poder si el hombre era más enfermizo que nada. No es que refute su filosofía con un ad hominem, pero es como si yo escribiera que la gente no debería ser pervertida, no podría. Sin embargo, Nietzsche es prueba fehaciente de que el filósofo es como un semáforo: decimos a dónde ir, pero eso no significa que vayamos hacia allá ¡Hasta otra grumetes!

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Tú Que Eres Filósofo ¿Puedes Ver Mi Aura?

Cuando uno ve la tira de materias de la carrera de filosofía se encuentra con algunas materias extravagantes: Gnoseología, Cosmología, Metafísica, Epistemología, Ontología... y otras más que no recuerdo. Estos nombres resultan tan extraños que pueden relacionarse con cualquier tipo de fumadez extrema; sin embargo, una vez que se explica qué son realmente resulta algo de lo más simple.

En clase de metafísica.

Aunque lo que estudiemos no tiene nada de preternatural ni mágico, un filósofo a lo largo de su vida se encuentra siempre con personas que creen que somos una especie de videntes iluminados no-sé-qué-pedo. Tan grave es la situación que ni siquiera en mi misma escuela estoy a salvo de esto. 

Todos somos seres de luz.

Un día estaba con la Flaca en un salón estudiando -solemos estudiar en salones vacíos-. De pronto, entró una fémina porque la clase estaba próxima a empezar -la chica era de derecho- y nos encontró discutiendo algún detalle relacionado con la filosofía. "¿Estudian filosofía?" nos preguntó la morra, a lo que respondimos "Sí". "Tengo una duda ¿Ustedes conocen el libro de El Secreto?", "El Secreto de Rhonda Byrne, el libro de la ley de la atracción..." respondí. "¿Qué opinan de esa teoría filosófica?" nos preguntó finalmente. Estuve a punto de decirle "¡Eso de ninguna manguera es filosofía!", pero la Flaca respondió de una manera conciliadora "No... no es una teoría muy aceptada".

Quiero ser una alcachofa... soy la alcachofa...

Para quienes no conozcan la llamada Ley de Atracción, es una ley que dice que los pensamientos positivos pueden cambiar la vida de uno para bien. Qué cabrona, o sea cree que en mi carrera vemos libritos de auto-ayuda. Y esto pasa siempre "¿Qué opinas del karma?" "¿Conoces las runas?" "¿Lees el tarot?" "¿Sabes algo de los seres de luz y de oscuridad?" "El otro día vi a un experto en metafísica en Paranormal, tú estudias eso de los entes ¿no?". Lo peor es que no me gusta ser hostil porque por lo regular son conocidos, pero por las bolas del dragón no es tan difícil informarse.

¡CON UNA CHINGADA QUE YO NO PUEDO ALINEARTE

UNA ÑONGA DE CHAKRAS!

Tan fácil es entrar a Google, buscar "filosofía", darle click al primer link de Wikipedia y leer "La filosofía es el estudio de una variedad de problemas fundamentales acerca de cuestiones como la existencia, el conocimiento, la verdad, la moral, la belleza, la mente y el lenguaje. AL ABORDAR ESTOS PROBLEMAS, LA FILOSOFÍA SE DISTINGUE DEL MISTICISMO, EL ESOTERISMO, LA MITOLOGÍA Y LA RELIGIÓN por su énfasis en los argumentos racionales por sobre los argumentos de autoridad [...]". 

Esto supera con creces un cuento de Lovecraft.

Aunque poco a poco estos detalles desaparecen y se deja atrás a la ignorancia. Es un poco molesto que a veces se tome a la filosofía como un estudio que carece de seriedad, que se encuentra alejado de la realidad, o que de plano se tome como una cosa psico-mágica-tarot-runas-paranormal-arcana. No sé, pensándolo más a fondo es muy extraño que esto se piense muy a menudo, es preocupante, es surreal... neta qué pedo con la gente. Creo que no dormiré esta puta noche... Hasta otra... grumetes.

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Las Pinches Groserías

Es curioso cómo cuando somos muy chicos a nuestros mayores les parece jocoso que digamos leperadas. Cuando yo era niño sola decir "Chingala Male" y todos morían de risa. Posteriormente inventé mi propia frase "Chingadera de perro" y la decía todo el tiempo. Con el tiempo a los adultos dejó de parecer tierno y me daban de hostias por lépero. Con los años aprendí la importancia de las groserías en la vida. Pues no es lo mismo decir "¡Chispas!" a soltar un "¡Chingao!" bien dicho.

Concha de su madre.

La grosería es, según la RAE, una descortesía o falta de respeto. Sin embargo, la grosería también refiere a cualquier palabra altisonante. Me imagino que las primeras groserías eran bastante precarias, a lo mucho figuras metafóricas "eres tan tonto como un caballo" o cosas así. Con el tiempo el hombre desarrolló un arte para insultar y se creó un léxico específicamente para ofender. Bueno, eso creo yo, no es que estuviese ahí para vivirlo.

Por fin llegué después de que me mandaran muchas veces.

Es curioso que casi todos los idiomas -si no es que todos- tienen palabras específicamente vulgares. En el español de México está "verga", "chingar", "pendejo"; en el de España encontramos "polla", "cabronazo", "coño"; en inglés "asshole", "dick", "fuck", "shit"; en francés "bite" ,"foutre", "con"; en italiano "cazzo", "figa", "cagna"; y así en muchas otras lenguas. Y es más curioso todavía que los humanos hemos desarrollado este tipo de palabras, las hayamos referido groserías y, aparte, que el decirlas o escucharlas generen algo en nosotros. 

Lo que hacía mi abuela cada que yo decía "Chingadera de Perro".

Y es que cuando uno está enojado no grita "¡Almidón!", tiene que gritar específicamente "¡Coño!" -o cualquier otra peladez- para poder hacer verdadera catarsis. No es lo mismo decirle a alguien "tonto" que gritarle "pinche pendejo", las groserías nos ayudan a darle la fuerza necesaria a nuestras palabras cuando es necesario. Nos ayudan a liberar presión, nos dan seguridad, e incluso pueden llegar a ser divertidas. 

Y es que a veces no hay otra forma.

Aprovechando el tema, he decir que aquellos que siguen pensando que las mujeres no deberían de decir groserías... ¿¡Por qué chingados no!? ¿¡Y tú sí no!? Ah, mira que chingón. Las groserías son necesarias en la sociedad, tanto para hombres como para mujeres; y no significa que tengan el vocabulario de JP el Pirata, ni que lo hagan todo el tiempo, sino que tirar una que otra grosería no está mal, o por lo menos eso creo yo ¡Hasta otra grumetes!

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¿Los Niños van de Azul y las Niñas de Rosa?

Cuando era chico conviví la mayor parte del tiempo con mi abuelita y con mi tía, pues eran las personas que pasaban más tiempo en casa. Aunque fueron pocos años, poco a poco me acostumbré a ayudar en la cocina y todas "aquellas cosas de mujeres" que mi abuelita hacía. Años después prefería (y aún prefiero) hacer cosas relacionadas con la cocina y los quehaceres que con las herramientas. 

Digamos que soy una mezcla entre ambos estereotipos.

Ahora mi interacción con las mujeres es más sencilla que con los hombres, no sé, con los hombres no me siento tan cómodo; o sea, sí tengo mejores amigos hombres pero por lo regular tengo más amigas niñas -No, esto no significa que sea un Don Juan; o sea me llamo Juan, pero no soy Don Juan :P-. En pocas palabras me volví algo "femenino"; sin embargo aún me gustan los carros, las pelis de acción y alburear.

Así la bida. Sí, la "bida", con b de bale berga la bida.

En años pasados los estereotipos para hombres y mujeres estaban fuertemente marcados y delimitados. Desde niños a los hombres se les formaba de una manera y a las mujeres de otra. Desde siempre hombres y mujeres traspasaron con regularidad estos estereotipos, por ejemplo la señorita Mary Read, cuya historia puedes leer acá. 

La historia siempre ha estado llena de ejemplos.

Ahora entre feminazis se cree que los roles de género lo determina la sociedad, y nada la naturaleza. Sin embargo estas personas ignoran que la naturaleza es sabia y hacen la vista gorda ante la evidencia científica. Pues es verdad que la naturaleza forma parte importante de los roles que tiene cada género, así como ocurre con los animales, la viuda negra hembra siempre va a matar al macho al terminar el acto sepsual, y esto pasa siempre... o casi siempre -no sé, en algún momento a una pendeja viuda negra se le escapó el macho y ps no se lo piteó-.

Bueno a esta publicidad se lo dejo pasar porque Stallone es chido.

Sin embargo yerran también quienes dicen que todo viene dado por naturaleza y que el hombre y la mujer deben de tener un rol social correspondiente, pues al ser seres racionales somos mucho más complejos. Ni siquiera siendo educados por separado -como ocurre en muchas escuelas exclusivas para hombres o mujeres.- se puede evitar que niños y niñas interactuen con el todo. Muchos acusan a la sociedad de reprimir, pero es la misma sociedad la que ha permitido que exista esta interacción y estas complejidades.

El hecho de que "desobedezcas" a tu rol de género

no cambia tu sexualidad... ese es un mito un poco arcaico.

Muchos para resolver el problema quieren decir simplemente "No hay género", sin embargo la verdad es que HAY género, nada te va a quitar que seas hombre o mujer -con los transgénero es algo más complejo pero funciona de la misma manera, no pueden controlar su naturaleza totalmente-. Lo que no hay es un rol social ideal, esto es, aunque la mayoría de los ingenieros sean hombres, no significa que las mujeres no deban ser ingenieras. Lo mismo pasa al revés, no porque las mujeres suelan ocuparse de las tareas de la casa significa que los hombres no deban hacerlo. 

No sé, me encanta usar mandiles xD.

Es tonto pensar que hombres y mujeres no pueden compartir gustos y ocupaciones. Si bien la naturaleza hace su trabajo en encaminar de cierto modo a hombres y mujeres, es el mismo humano el que también puede influenciarse y elegir un camino. Entonces, ni el box es de hombres, ni las telenovelas de mujeres. Y sí hombres y mujeres NO son iguales -como he dicho antes-, somos distintos, pero eso no significa que tengamos que delimitar nuestros roles en la sociedad. Si no me creen, mírenme, soy un macho muy femenino ¡Hasta otra grumetes!

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